tag:blogger.com,1999:blog-50916989786710954052024-02-07T00:25:27.377-08:003P: Philo-sofia, Política e PoliamorAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.comBlogger55125tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-21076699763986235812017-05-17T10:47:00.002-07:002017-05-17T10:47:47.246-07:00Responsabilidade afetiva nas relações poliamorosas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaAqzxnh0SxsNff5vSWCg9H4448m1eFvXEyhO7hQikxOwtO6Hr9lmruz2aO5C5iwWQuNa20_0VSduwLabcNahUmyjrS6g34K3gCCYsGxzA7AV9WtPb0f6Z_hDaHIKeZ8aCz0Nc20ObRho/s1600/participe.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaAqzxnh0SxsNff5vSWCg9H4448m1eFvXEyhO7hQikxOwtO6Hr9lmruz2aO5C5iwWQuNa20_0VSduwLabcNahUmyjrS6g34K3gCCYsGxzA7AV9WtPb0f6Z_hDaHIKeZ8aCz0Nc20ObRho/s1600/participe.png" /> </a></div>
Como é sabido, o Poliamor é um modelo de relacionamento não monogâmico que, apesar de abarcar inúmeros arranjos possíveis de relação (fechado X aberto; com prioridade X sem prioridade; em grupo X paralelo, etc.), possui três características básicas comuns: não exclusividade sexual e/ou afetiva, consensualidade e igualdade entre todas as partes. Contudo, muitos parecem ignorar as duas últimas características, limitando-se a viver relacionamentos sem exclusividade, porém sem RESPONSABILIDADE com os demais. Nesse contexto, precisamos destacar que Poliamor NÃO deve ser apropriado como uma maneira de legitimar a irresponsabilidade com o/a(s) parceiro/a(s), como uma forma de oficializar a “traição”, de justificar imaturidade emocional e a falta de comprometimento, companheirismo e cuidado com o outro. Pra começo de conversa, se alguém se propõe a viver uma RELAÇÃO (independente do tipo que for), precisa entender que esta é constituída de pelo menos mais uma outra pessoa, e essa pessoa ou pessoas possuem demandas, desejos, traumas e condições específicas de gênero, orientação sexual, raça e classe social que vão influenciar em como ela vai lidar com os desafios de se viver uma relação sem exclusividade em meio a uma sociedade mono e heteronormativa, machista, racista, capitalista, etc. Tais especificidades precisam ser levadas em conta na dinâmica do relacionamento e é aqui que entra a questão da tão polêmica RESPONSABILIDADE AFETIVA.<br />
<br />Dentro do meio Não-Monogâmico, tem sido muito comum ouvir críticas sobre ciúmes e insegurança como se tais sentimentos fossem atestado de pessoa “menos livre”. Há um discurso corrente de liberdade liberal onde cada um é unicamente responsável por si mesmo e “livre” para fazer o que desejar. Nesse sentido, se alguém se incomoda com certas atitudes e comportamento de seu/sua (s) parceiro/a(s), a consequência é a crítica e o julgamento, a taxação de pouco “desconstruído/a” e, muito comum quando se tratam de mulheres, de “louca ciumenta”. Dessa forma, a pessoa em questão não apenas sofre por sentir todo o incômodo advindo de uma socialização que lhe ensinou que esses sentimentos eram “naturais” e inerentes ao amor, como sofre por se ver perdida e desamparada para lidar com toda a angústia de querer viver o poliamor mas não se sentir “evoluída” o suficiente para concretizar tal querer. É nesse momento que muitos (em especial mulheres por questões óbvias de machismo) desistem do projeto de construir relações polis e, com sentimento de fracasso, retornam à monogamia que, em geral, também não se apresenta como uma opção satisfatória e potencializadora (mas é a única que lhes cabe por sua pouca “evolução” emocional).<br /><br />E qual seria o outro caminho possível nesses casos? Defendemos a responsabilidade afetiva nas relações poliamorosas como uma maneira saudável de lidar com a questão. Sendo dessa forma, em uma situação de ciúmes, desconforto ou insegurança, o diálogo entre as partes envolvidas é a solução-chave. À partir do diálogo franco e respeitoso, é possível estabelecer acordos que dêem conta dos problemas acima levantados. A função dos acordos é justamente facilitar o processo de desconstrução dos sentimentos introjetados pela monormatividade e auxiliar na construção da autonomia individual de todas as partes do relacionamento. Ou seja, o acordo é a ponte entre o real e o ideal (lembrando aqui que o ideal é sempre o modelo que parece melhor para cada indivíduo), por isso deve ser flexível e mutável, e com o objetivo claro de não servir como bengala eterna de uma dependência emocional que aprisiona e sufoca o/a(s) parceiro/a(s) em suas demandas nunca resolvidas.<br /><br />As pessoas, no entanto, precisam entender que não é porque o relacionamento não é monogâmico que não é relação, que não há um vínculo estável e profundo entre duas ou mais pessoas e que, portanto, “fazer o que quiser” sem se preocuparem como os seus atos irão afetar o(s)/a(s) parceiro/a(s) é agir como SOLTEIRO/A. Dessa forma, se o que se almeja é a falta de compromisso, de responsabilidade e de cuidado com o outro, o que se quer é a solteirice (e não tem nada de errado nisso!), que então esse sujeito vá viver livre e solto, mas sem ludibriar ou usar ninguém.<br /><br />Outro ponto importante a destacar é a confusão recorrente entre autonomia e individualismo/egoísmo. Ser autônomo é ser capaz de gerir o máximo possível a própria vida de modo que as relações afetivas venham para potencializar (e não dar sentido!) a existência dos indivíduos envolvidos, é ser capaz de alcançar felicidade estando ou não em relacionamentos afetivos/sexuais, é ser capaz de lidar com a dor do término sem buscar logo outra pessoa para “tapar o buraco” da carência, é ter vida prazerosa e produtiva para além do/da(s) parceiro/a(s), ou seja, é o contrário da DEPENDÊNCIA AFETIVA. Contudo, NÃO é negligência com os sentimentos do outro, não é falta de empatia com as necessidades alheias, de comprometimento com a relação; tampouco significa que, para ser autônomos, precisamos lidar sozinhos com todos os problemas, frustrações, anseios e receios. Assim, autonomia não deve ser confundida com desamparo emocional em nenhum sentido, para nenhuma das partes.<br /><br />Há um termo utilizado no anarquismo moderno que podemos aplicar às relações poliamorosas que é o da AUTONOMIA LIBERTÁRIA, esse conceito de autonomia implica que o caminho para se conquistar a autonomia individual deva ser percorrido de forma coletiva. Portanto, a dedicação e o empenho para se alcançar, seja uma sociedade sem hierarquia e opressão, seja um relacionamento sem dependência afetiva, deve ser colaborativo, em conjunto.<br /><br />Já o egoísmo se manifesta nos indivíduos que em geral só se importam com suas próprias vontades, necessidades e limites, que não buscam na relação uma oportunidade de troca e construção potencializadora, mas sim uma maneira de satisfazer suas necessidades individuais, seu egocentrismo e/ou carência. Para os egoístas, as pessoas apenas suprem “buracos” - alguém para sexo estável, alguém para cumprir a função social de esposa/marido, mãe/pai de seus filhos, para reclamar da vida e fazer companhia nos dias frios - não importa que “buraco” seja esse, mas é sempre apenas suprir uma (ou mais) falta, nunca para somar e compartilhar.<br /><br />Desse modo, defendo que o ideal das relações não-monogâmicas (e monogâmicas, por que não?) seja o da autonomia libertária, onde todos os indivíduos tenham plena consciência de que o amadurecimento e a consequente independência emocional é menos traumática e mais eficiente se realizada em parceria(s). Essa, em minha opinião, é a única forma em que todos saem ganhando e, com certeza, a forma mais saudável de unir anseios individuais e segurança emocional, liberdade e estabilidade afetiva.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-20097077213229257602017-04-02T09:50:00.002-07:002017-04-02T09:50:54.948-07:00OS ACORDOS NAS RELAÇÕES POLIAMOROSAS<span style="background-color: black; color: white;"><span style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;">Resolvi escrever este post, pois tenho visto muita gente desconsiderando ou mesmo maldizendo a necessidade de acordos nas relações poliamorosas. Bem, eu não sou detentora de nenhuma "verdade", mas venho aqui dar o meu pitaco sobre o assunto.</span><br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;" /><span style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;">Para começo de conversa, acho muito pueril (e até prejudicial) a ideia de uma liberdade plena nas relações polis, primeiro porque não existe liberdade plena em nada, isso é uma utopia, uma idealização que não tem como ser concretizada (aliás, muitas pessoas defendem "liberdade" sem nem saber conceituá-la); segundo porque, querendo ou não, TODOS fomos educados e construídos em uma sociedade mononormativa e adepta do amor romântico, ou seja, muito do que sentimos - mesmo que já tenhamos desconstruído o pensamento - é ainda vinculado à essa cultura, e sentir diferente não é só questão de escolha, mas sim de uma vida de desconstrução e experiências positivas com um novo modelo de amor, de afetividade, de sexualidade, de relações interpessoais. Assim, o que tenho visto na prática acontecer com muitas pessoas é que, apesar da vontade de viverem o poliamor, se frustram por não conseguirem lidar com essa "liberdade liberal" que muitos pregam (mas poucos vivem de fato) e acabam voltando para a monogamia ou desistindo de estabelecerem qualquer tipo de relação profunda e estável.</span><br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;" /></span><br />
<span style="background-color: black; color: white;"><span style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;">Dessa forma, o que EU vejo como mais saudável e benéfico, é sim o estabelecimento de acordos que dêem conta do binômio necessidade X limite das pessoas envolvidas. A desconstrução de um parâmetro de amor e relacionamento que nos foi passado como correto e único desde sempre não será desfeito de uma hora para outra, nem tampouco apenas por "força de vontade". Como dito acima, é necessário SENTIR diferente. É necessário que estejamos confortáveis e "seguros" com nossas relações e assim vamos dando os passos rumo a uma ideia de amor e a um modo de relacionamento mais potencializador, agregador e libertário (não liberal), e é dessa maneira que os acordos vão se modificando e se tornando mais fluidos (não por obrigação, mas por fazer sentido dentro da experiência concreta) e talvez em algum momento possam até se tornar supérfluos (ou não, e tudo bem!). Se conseguirmos consolidar agora um caminho rumo a essa nova forma de sentir, pode ser que as próximas gerações jé cresçam em um mundo emocional e sexualmente mais saudável e libertário, mas tudo vai depender da forma como agimos agora.</span><br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;" /></span><br />
<span style="background-color: black; color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: black; color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: black; color: white;"><span style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;">E duas coisas muito importantes sobre isso a pontuar:</span><br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;" /><span style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;">1- acordos PRECISAM ser consensuais, flexíveis e mutáveis: não devemos fazer acordos para permanecermos eternamente em nossa zona de conforto emocional, mas sim para avançarmos com cuidado e responsabilidade no desatamento de todos os laços mononormativos e do amor romântico.</span><br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;" /><span style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;">2- Se identificar com o Poliamor não faz de ninguém mais "evoluído". Somos ainda as mesmas pessoas cheias de neuroses, conflitos internos, contradições e idealizações, apenas com desejo de viver o amor e as relações de outra maneira. E vamos ter que nos esforçar muito para alcançar nossos objetivos sem nos prejudicar ou prejudicar o outro.</span><br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;" /><span style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;">Agora, se você quer viver sem nenhuma regra, responsabilidade afetiva ou comprometimento, é fácil: é só ser solteiro/a. Se de fato quer viver o Poliamor, bora entender o que é, buscar o autoconhecimento e muita determinação para desconstrução e diálogo permanentes com o(s) parceiro(s). </span><span class="_47e3 _5mfr" style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 0; margin: 0px 1px; vertical-align: middle;" title="Emoticon wink"><span style="border-color: initial; border-image-outset: initial; border-image-repeat: initial; border-image-slice: initial; border-image-source: initial; border-image-width: initial; border-style: initial;"><img alt="" aria-hidden="1" class="img" height="16" src="https://www.facebook.com/images/emoji.php/v8/f57/1/16/1f609.png" style="border: 0px; vertical-align: -3px;" width="16" /></span><span aria-hidden="1" class="_7oe" style="display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 0px; width: 0px;">;)</span></span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-21409368073789795702016-06-08T05:58:00.002-07:002016-07-26T06:41:51.055-07:00Poliamor e ciúmes.<div style="text-align: justify;">
Existe CIÚME nas relações poliamorosas?</div>
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Resolvi fazer esse texto pois, ultimamente muitas pessoas têm me procurado com dúvidas sobre o ciúmes: se polis sentem ciúme, se é possível administra-lo? Como? Etc.</div>
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Então, fundamentando minha reflexão em experiência pessoal, na vivência de meus parceiros, de meus amigos e amigas e nos relatos que tenho ouvido por mais de cinco anos, afirmo que, em geral, poliamoristas têm ciúmes, sim. Polis têm ciúmes pelo mesmo motivo que os demais, ou seja, por terem sido criados e educados em uma sociedade que valoriza o amor romântico ("felizes para sempre", "príncipe encantado"), onde o ciúmes é compreendido como "prova de amor" ou ao menos "parte essencial do amor".</div>
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<a href="http://www.donagiraffa.com/wp-content/uploads/2012/07/Saiba-quais-s%C3%A3o-os-tipos-de-ci%C3%BAmes.jpg"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEgAoilcvXALoNvLte7JvC7qU6rspcIZ6a8Ar-2fXxlEBPTS8M5y_q3XutJfVg-yOs38Q4dxLqp17DGHdbL1o3L8QpPUXCEFlkwONVh-7r7Zngmizu_t1J6yIonY7QWKS91wBL-eUn9j3IvSYJih0RGMOK3dtYy8_nxIEl3hmQmVghaeeGul2wtHfVFVWOksPs1ADrOztxVi8LTU0DZJJvbAnVxKtkqR=" width="320" /></a></div>
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Nesse sentido, muitos monogâmicos, ainda consideram que sentir ciúmes e se saber objeto do mesmo pelo ser amado, atesta um "sentimento verdadeiro" entre eles. Pois bem, aí entra uma grande diferença entre monos e polis. Enquanto a monogamia tende a valorizar e estimar o ciúmes (e atrelados a ele outro sentimentos como "posse", "apego", "competição"), o poliamorista entende que o ciúmes nada mais é do que uma construção social (e não natural) causadora de muitos danos e sofrimento, nada vem de positivo desse sentimento, nem para quem o sente nem para quem é alvo deste, pois o ciúme é vinculado à forte angústia e ansiedade: medo de ser trocado, medo de perder, medo de ser comparado e diminuído, de não ser bom o suficiente... ou simplesmente - e isso é mais comum entre os homens devido ao machismo nosso de cada dia - a concepção errônea de que a pessoa amada se configura sua posse e, portanto, tudo o que ela pode amar e desejar, é você. Isso quer dizer que tratamos o ser amado como "coisa" nossa, objeto que nos pertence e não como indivíduo com pensamentos e vontades próprias. Assim, como o poliamorista escolhe amar sem exclusividade, com igualdade, consenso e honestidade, o ciúme perde o pedestal que a monogamia lhe dá, ele deixa de fazer sentido, pois, além de ser entendido como um sentimento triste e prejudicial para todos os envolvidos, no poliamor, não há necessidade de competição, ninguém é trocado, os amores somam e não se excluem, cada pessoa é valorizada por quem ela é e não em comparação, além disso, não entendemos o outro como "coisa" que nos pertence, mas como um ser humano livre e completo com total direito aos seus próprios desejos e sentimentos. E é assim que o(s) amamos, como seres livres que só estão do nosso lado por vontade própria e nunca por pressão, acomodação, costume, ou qualquer outra coisa.</div>
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<a href="http://data.whicdn.com/images/29389235/318210_239906766118874_100002986562803_442423_1654519766_n_large.jpg"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEga8rJU6hcBh48gDlcLaniU5Yz0KfKXV2zhh7Dv-EJLzUGpMSFzYzLJ1LGVO7wX2E7WIkexNmR0aZQNQN-1F6yWmrx63uznkOJepkpuyMjD1XFIZHgXriPE7fHM-EtNaZjMe3LDtQtjEMgHwOsPvc_39s-I4eUTjfzlTX8UKLKCpAPVJO1v_FG6-8ukAM6ff6a9Jp9Qnzma8RTwHtV5vQDQ4094mdA2_W2gKYc=" /></a></div>
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Porém, isso quer dizer que polis não são suscetíveis ao ciúmes, medo e inseguranças? Claro que não! Mas a forma como vemos tais sentimentos nos ajuda a trabalhá-los para controlar, minimizar e muitas vezes até extinguir esses tristes condicionamentos. </div>
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Não aceitar como "normal" ou "natural" emoções que só nos fazem sofrer é o primeiro passo nessa jornada, questionar o porquê de nossos medos e inseguranças é outro, por fim, ter determinação para se alcançar o que consideramos o ideal consolida nosso objetivo. Ainda um último ponto interessante de destacar, é que os poliamoristas em geral almejam não só a eliminação do ciúmes como a sua substituição pelo sentimento de COMPERSÃO que significa "sentir-se feliz por seu amor estar feliz também em outro relacionamento, também com outro amor" , ou seja, a felicidade de quem se ama deve ser mais importante que nosso desejo egoísta de ter o amor, o corpo, a atenção e o tempo de quem se ama só pra gente, se amar é querer bem, a compersão seria o sentimento máximo de amor.</div>
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<a href="http://opsicologoonline.com.br/wp-content/uploads/2016/01/poliamor-2-e1452538383191.jpg"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEj0JadVG2_v9kKYtGEaqSJmMFXQCdTzTiVPJW4h_fGyQh28kSWShpOX-KrrEpnOixHA7vqmjFBGsLXbWze-glnRhoSpaeAUQnuVUKm-fIBONWo6zytGnzjcAOJ5uDUtf9pvNBuoo5wlS21V9eITJvoAQYWWJQUCrID3obytIrwF60bA23O1rV9Z6JHSHr-eUCG7QSHUMGV0=" width="400" /></a></div>
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</div>
Então, sobre o que é POLIAMOR e os erros/confusões mais comuns:<br /><br />1- Quem é poliamorista? Quem se identifica com a possibilidade de se envolver afetivamente e manter relacionamentos estáveis, igualitários e consensuais com mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Ou seja, NÃO é preciso estar em um relacionamento poli para ser poli, assim como não é preciso estar namorando com uma menina e um menino ao mesmo tempo para ser bissexual. <br /><br />" Sou H mas quero ter um relacionamento com duas M, mas não admito que elas tenham a possibilidade de se envolver com outras pessoas. Sou poli?" NÃO, você é machista! <br /><br />2- Poliamor não se resume a relação em grupo (trisal, quadrisal, etc). Existem várias possibilidades de relacionamentos poli, uma delas é o de relações paralelas (que podem ser de vários formatos. V, W, etc, Ou seja, meus relacionamentos não precisam se relacionar entre si e eu não preciso me envolver com os relacionamentos de meus parceires.<br /><br />3- Para ser poli é necessário que só se mantenha vínculos afetivos? NÂO! Eu posso me identificar como poli, ter um relacionamento, mas só estar no momento afim de ficar (ou de sexo sem compromisso) com outras pessoas além de meu parceire. O importante aqui é não restringir seu perceire a sua escolha e ter em mente a POSSIBILIDADE de acabar se envolvendo com o/a ficante esporádico. Poliamor fala de possibilidade, não de necessidade de se envolver afetivamente. <br /><br />4- O poliamor comporta configurações de relacionamentos fechadas e abertas: <br />- fechada- quando só se pode ter envolvimento afetivo e sexual com as pessoas do seu grupo de relacionamento. <br />- aberta- quando você e seus relacionamentos podem se envolver sexual e afetivamente com quem quiserem. <br /><br />5- Cada relacionamento poli estabelece suas próprias regras que devem visar dar conta das necessidades e preocupações de todos os envolvidos. As únicas "regras" pré- estabelecidas que existem no poliamor são: <br />- Não exclusividade afetiva/sexual entre duas pessoas (mas pode haver exclusividade em um trisal, quadrisal, etc) <br />- Possibilidade de igualdade entre todas as partes: todas as partes envolvidas a priori possuem os mesmos direitos e responsabilidades, porém essa igualdade não é obrigatória. Ex: se meu parceiro está em outro relacionamento ou não sou obrigada a tb estar, mas sempre terei a possibilidade de. <br />- Consensualidade entre todes: se uma das partes não está ciente das outras, isso NÃO é poliamor, é traição. Ou então se acorda que ninguém precisa falar de seus outros relacionamentos, porém, se pressupõem que eles existem ou podem existir. <br /><br />Dúvidas? Comentários?<div class="text_exposed_show" style="background-color: white; display: inline; line-height: 19.32px;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div style="color: #141823;">
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-78641562950365315632016-02-05T07:15:00.000-08:002016-02-05T08:02:47.041-08:00Abrindo a relação<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ultimamente muitas pessoas vieram me questionar sobre o processo de se abrir uma relação monogâmica. Como passar de uma relação que sempre foi mono para uma sem exclusividade?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Bem, obviamente não existe uma receita pronta para isso e cada casal deve levar em conta as particularidades da sua própria relação para começar a trilhar esse caminho. Contudo, acho que existem algumas questões importantes que podem/devem ser objeto de reflexão para todos que se propõem esse processo, a saber:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">- Analisar a real motivação do casal para abrir o relacionamento: se o motivo for "salvar a relação", desaconselho em absoluto, a probabilidade de a relação acabar de vez é muito maior nesse caso. Os obstáculos que encontramos ao nos abrirmos para não monogamia não são simples nem fáceis, o dialogo, o respeito e a compreensão mútua serão essenciais nesse caminho. Se tais características já não fazem parte da relação mono, não faz sentido achar que elas surgirão gratuitamente nesse momento.</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">- A escolha pela não monogamia precisa ser conjunta e consciente. Se seu/ sua parceire não está disposto a sequer tentar (por motivos próprios e não para agradar você) a não monogamia, não o/a obrigue a esse processo. A relação não se faz sozinha, é uma construção entre duas ou mais pessoas, por isso, todas as decisões relativas à mesma, devem ser tomadas por todes os/as envolvides, o que não quer dizer que a parte interessada na não monogamia deva se conformar em viver de uma maneira que não a satisfaz. Acho justo tentar o convencimento a partir de uma crítica à instituição e à naturalização da monogamia como única opção válida e/ou legítima para se viver o amor e as relações. Um diálogo sincero, respeitoso, que leve em consideração o sentimento do outre, pode surtir um efeito positivo. Se, ainda assim, as partes não chegarem a um consenso, não vejo como continuar essa relação sem que alguém não acabe frustrado, incomodado, subjugado em suas vontades/ necessidades.</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://catracalivre.com.br/wp-content/uploads/2014/12/poliamor_2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><img border="0" height="320" src="https://catracalivre.com.br/wp-content/uploads/2014/12/poliamor_2.jpg" width="307" /></span></a></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">- Acordos são necessários. Abrir uma relação não significa deixar de ter "regras" no relacionamento, até decidir não ter acordo já é um acordo que deve ser tomado por ambos. Ter um relacionamento não mono não é deixar de se importar com o/a outre e viver focado em seus desejos e vontades, é entender que, apesar de você amar e querer estar junto ao seu/sua parceire, o desejo e o afeto não são limitados e que viver mais de uma relação não implica negligenciar sua relação primária. Além disso, eu pessoalmente aconselho que os acordos sejam estabelecidos visando identificar os limites das pessoas envolvidas: eu posso aceitar que meu amor tenha um outro amor, mas posso preferir não conhecer ou ter contato com essa nova pessoa, ou então, pelo contrário, eu posso me sentir mais segura se souber quem é, se conhecer; eu posso não ver problemas em meu amor ficar com outras pessoas na minha frente pois entendo que é um exercício de sua liberdade que em nada irá me prejudicar ou eu posso não gostar de que isso aconteça por sentir ciúme ou qualquer outro tipo de incômodo; eu posso preferir ter prioridade com minha relação mais antiga por me sentir mais segura dessa forma ou posso não querer priorizar nenhuma relação por considerar que cada relação tem seu valor e não deve ser equiparada...enfim, as possibilidades de acordos são inúmeras e devem corresponder às necessidades específicas e particulares da relação em questão.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTsnonpJZwifht883MBlc1i71_PpCNQI-pxrPxE5Hjhkw-GQdU2" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><span style="clear: left; float: left; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTsnonpJZwifht883MBlc1i71_PpCNQI-pxrPxE5Hjhkw-GQdU2" /></span></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">- As possibilidades e regras da relação valem para todos. Infelizmente tenho percebido que, com o aumento da divulgação do poliamor através das diversas mídias, muitos homens têm visto na ideia de um relacionamento não mono a oportunidade de "trair com consentimento". Serei bem clara e direta: se você, homem, quer poder ficar com "todo mundo", mas não concebe que sua parceira tenha essa mesma possibilidade, você não está falando de poliamor, você está usando o nome Poliamor (que é um modo de se relacionar que exige consensualidade e igualdade entre as partes) para exercer seu machismo. O Poliamor, a meu ver, deve servir para empoderar as mulheres em seus relacionamentos, que, via de regra, sempre foram mais favoráveis aos homens e não para submetê-las ainda mais a uma condição de servilismo.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Espero ter contribuído um pouquinho para a reflexão das pessoas que vieram me procurar por conta dessa questão. Se ainda assim, surgirem dúvidas, postem nos comentários que responderei assim que possível. :)<br /><br /> <a href="http://img.desmotivaciones.es/201202/polilovex.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="http://img.desmotivaciones.es/201202/polilovex.jpg" height="400" width="355" /></a></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-30731998090712072422015-10-14T10:24:00.001-07:002015-10-14T10:27:09.018-07:00Conselhos Poliamorosos<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Em virtude da grande demanda por conselhos poliamorosos que surgiu, principalmente, depois da exibição do programa Amores Livres do qual eu e meus amores participamos, decidi "oficializar" essa minha atividade de conselheira. Entendo que isso seja importante por alguns motivos, os principais são: 1- Pessoas que gostariam de conversar, entender melhor sobre o tema, colocar suas dúvidas e buscar conselho e não sabem a quem ou onde encontrar quem os ajude; 2 - Divulgação e desmistificação do Poliamor; 3 - Troca de experiências poliamorosas.</span></div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nesse sentido, me proponho a responder e buscar ajudar a todas as pessoas que me procurarem pelo Blog. A ideia é que a pessoa (de forma anônima ou não) post sua dúvida ou pergunta e que eu responda de forma pública por aqui também a fim de ajudar outras pessoas que acessam o blog e que possam estar com problema parecido.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Caso isso não seja possível, fiquem à vontade também para me procurar no facebook e perguntar inbox (Sharlenn Carvalho), a partir da conversa, vou destacar a pergunta ou o problema principal e PEDIR à pessoa em questão se posso postar essa parte da conversa no blog juntamente com a minha resposta.</div>
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Espero que com essas resoluções o blog se torne mais dinâmico e útil para todos os Poliamoristas e simpatizantes. Uma boa também é seguir o blog para se manter atualizado! ;)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Conto com vocês para poder fazer ainda mais pelo movimento Poli! ^^</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Perguntas, sugestões, dúvidas?<br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="clear: left; float: left; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0mz_wZ6_7H9bu8TjZnzMjgt5YqIb2pYqiN5irO3Mqrvauph5tYae1dqEpHH3e_ECm6Sr6EWkzMd3DpluTm2Q9DJaKcJfhlCyhFaf6kca_bKtOQax6vGDKoMnu0StqKsd0lr3UYxzRixQ/s640/familia-poliamorosa.jpg" width="640" /></span></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-14708904206877758672015-09-11T01:35:00.001-07:002015-09-11T08:26:00.923-07:00#amoreslivres Episódio GNT<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Escrevo hoje ainda inspirada pelo episódio de Amores Livres que foi ao ar nessa quarta, dia 09/009/15, do qual participei juntamente com alguns dos meus amores. Lembro de quando gravamos para o programa, acho que em outubro ou novembro do ano passado, foram alguns dias de gravação, muita afinidade com a equipe de produção, perguntas inteligentes, clima totalmente acolhedor e nada preconceituoso. Contudo, obviamente, eu tive receio do como as gravações seriam editadas, do passado não coincidir mais com o presente (e realmente não coincide) entre outras neuras. Porem, ao assistir o programa fiquei tão satisfeita! Sensação de dever cumprido, de "recado dado". Sim, me senti contemplada ao enxergar naquela Sharlenn, essa aqui, pessoa que ama, que sofre, que vive, que erra, acerta, mas que "dá a cara a tapa" quando se trata de defender seus ideais. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJMCjS3u1t41nOr5eEpmeTvXJy4_MY4r56qNkd9JYeCCAWgQYSvGH-q_7yic9sEBDcq-r4VQiRHPn8Nc4cwTxQGBzUkJ_D-ijMmbk_vYp06PAEc89OCI8xfPIAadJbXUENh2UvD1GG-t8/s1600/blog+sha.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJMCjS3u1t41nOr5eEpmeTvXJy4_MY4r56qNkd9JYeCCAWgQYSvGH-q_7yic9sEBDcq-r4VQiRHPn8Nc4cwTxQGBzUkJ_D-ijMmbk_vYp06PAEc89OCI8xfPIAadJbXUENh2UvD1GG-t8/s400/blog+sha.jpg" width="400" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Não sei o que as pessoas de fora da minha "bolha n mono" pensam a respeito, mas não é nenhum pouco fácil expor a vida dessa maneira, não é tranquilo defender publicamente algo ainda tão cheio de tabus e preconceitos no seio de uma sociedade hipócrita, patriarcal, machista e alienada como a nossa. Mas, eu realmente acho necessário que isso seja feito, não posso cobrar de ninguém que o faça e é por isso que eu mesma escolhi assumir esse papel. Não porque gosto de criar polêmica, porque quero "aparecer", porque sou uma "rebelde sem causa", mas porque idealizo uma sociedade em que o </span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Amor possa realmente ser livre, idealizo uma sociedade em que nenhum modo de amar seja condenado, porque amor não é crime! Amar não é errado, amar mais de um, tampouco. Não entendendo como podem ver sentido em limitar e restringir algo tão belo e bom...Não entendo porque discriminar quem se permite, quem fica feliz com a felicidade de quem ama e é amado por um, por poucos, por muitos...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic20_Oitpz1HLuMPEJw1h8ij51j98N0BtEsnkDhFuJ3JsJ06Zr_H0fMLesd7Q15juA3XFjNHMiaw1PDYKYr1Mq-JfZFv-JBzWcm3sD1w_Z7F93C7iYr2ESrC3WMAq2zFYtg918kzUJlXY/s1600/blog+sha+3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic20_Oitpz1HLuMPEJw1h8ij51j98N0BtEsnkDhFuJ3JsJ06Zr_H0fMLesd7Q15juA3XFjNHMiaw1PDYKYr1Mq-JfZFv-JBzWcm3sD1w_Z7F93C7iYr2ESrC3WMAq2zFYtg918kzUJlXY/s1600/blog+sha+3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" height="238" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic20_Oitpz1HLuMPEJw1h8ij51j98N0BtEsnkDhFuJ3JsJ06Zr_H0fMLesd7Q15juA3XFjNHMiaw1PDYKYr1Mq-JfZFv-JBzWcm3sD1w_Z7F93C7iYr2ESrC3WMAq2zFYtg918kzUJlXY/s320/blog+sha+3.jpg" width="320" /></span></a><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">De qualquer forma, encaro o olhar do Outro mais uma vez, me exponho aqui e lá e aonde precisar para contribuir com uma visão mais clara e desmistificadora do Poliamor, para mostrar ao mundo que nós existimos e, independente da vontade alheia, somos felizes com nossa escolha, somos felizes sendo quem somos, sem hipocrisia, sem mentiras, sem culpa. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Atualmente mantenho algumas relações estáveis e duráveis: um namoro de mais de quatro anos, outro de mais de dois, um noivado de quase um ano e a retomada de um outro amor que já se estende por anos também. E aproveito para esclarecer que não, não fico buscando colecionar relacionamentos - como já ouvi de alguns -, não, não me apaixono facilmente, não sou carente, não sou insegura. Eu simplesmente vivo desarmada, quando aparece alguém especial eu ME permito, não me escondo dos meus desejos e sentimentos, é só isso. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Enfim, realmente acho que várias pessoas viveriam de forma muito mais satisfatória se também se permitissem mais, se se despissem dos pré-conceitos do senso comum, se olhassem com mais carinho para sua própria subjetividade e que lutassem para validar diferentes formas de amor.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqQ5ruz2I4hx5PeMomD2J7WFCqv8T5-VDLul8k6dBm1ebXzeK5AM8E-2eXHRA1WWr27-Usi8Jjo5dV6ssStK9MPYFLwOzsa2uCCgEm53OKhq4cK94so_gVGI3ULlQEYICeZeQCwYeN3uE/s1600/blog+sha+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" height="162" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqQ5ruz2I4hx5PeMomD2J7WFCqv8T5-VDLul8k6dBm1ebXzeK5AM8E-2eXHRA1WWr27-Usi8Jjo5dV6ssStK9MPYFLwOzsa2uCCgEm53OKhq4cK94so_gVGI3ULlQEYICeZeQCwYeN3uE/s400/blog+sha+2.jpg" width="400" /></span></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-11912751465349140622015-08-10T06:43:00.004-07:002015-08-10T06:48:31.807-07:00Polinic Du Amô!Mais um evento Poli no Rio que vale muito a pena ir. Sábado agora, as 14 horas, teremos a terceira edição do Polinic Du Amô! O evento é aberto e voltado para todo público não monogâmico e simpatizantes. Quem quiser conhecer mais sobre o mundo poli e interagir com pessoas que querem viver ou vivem um relacionamento não mono, é só levar comes e bebes e aparecer! :D
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieqa42SXVNhRr3q_x0Oab6Q3ouBRPeJlc2FMh_khr3gWl2wpPai5hBK9erWrAOl1kg8_7-nWzXKkgx2M1E8kBxaMcewPuY-jB1mDC1rT6FbiQLj5VGUBTjjLi1sZOLzvRQZxXl2KMKFo8/s1600/Polinic+agosto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="338" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieqa42SXVNhRr3q_x0Oab6Q3ouBRPeJlc2FMh_khr3gWl2wpPai5hBK9erWrAOl1kg8_7-nWzXKkgx2M1E8kBxaMcewPuY-jB1mDC1rT6FbiQLj5VGUBTjjLi1sZOLzvRQZxXl2KMKFo8/s640/Polinic+agosto.jpg" width="520" /></a></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-51547417675236635152015-06-13T10:17:00.003-07:002015-06-13T10:24:40.355-07:00Dia dos Namorados - Matéria Sabe aquele ditado "um com tantos e outros com nenhum", não serve para essa história que vamos contar no Especial Namorados. O <strong style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">Vivo Mais Saudável </strong>conversou com Sharlenn, adepta do relacionamento poliamorístico, a jovem tem dois namorados e um noivo. Vale a pena conferir!
<br />
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #717174; font-family: inherit; font-size: 11px; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: 15.0749998092651px; margin-bottom: 20px; opacity: 0.7; padding: 2px; position: relative; vertical-align: baseline;">
Sharlenn e o noivo Will (foto: reprodução/Facebook)</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEjCN09HPf2e7Ibe4Xb56dwmk9P9XZTFHluWsqkKqTKVLMO9mpuMG2qBDaDI5IoTBI5RqPG0ere83349iot3odf1d_gCuoTgEFaiqpmmO2msmjCdHvlFg-2QMwasSlcS5t0CR0gB_BqNwBXK04Ik-VHt16mm3a9tXHQpEPd2CmSegTWIYz4tP_A=" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://vivomaissaudavel.com.br/static/media/uploads/sharlenn_e_will.jpg" height="650" style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; height: auto !important; line-height: inherit; margin: 0px; max-width: 615px; padding: 0px; vertical-align: baseline;" title="Sharlenn e o noivo Will (foto: reprodução/Facebook)" width="366" /></a>Sharlenn já não faz mais parte de um relacionamento monogâmico há quatro anos. Depois de um<a href="http://vivomaissaudavel.com.br/bem-estar/amor-e-sexo/casamento-na-praia-e-opcao-intimista-para-o-verao/" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: 0px 0px; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #428bca; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-decoration: none; vertical-align: baseline;" target="_blank"><strong style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">casamento</strong></a> de nove anos, a jovem é hoje uma poliamorista assumida e atualmente mantém uma relação fiel com dois namorados e um noivo. "<span style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: 1.428571429; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">Meu namoro mais antigo tem quatro anos. Nos conhecemos porque ele já organizava encontros de poliamor no Rio e eu estava curiosa sobre o assunto. O segundo relacionamento começou há dois anos e nos conhecemos através de uma amiga em comum. Já o meu noivo conheci através do meu namorado mais antigo", conta a professora de filosofia.</span><br />
<br />Para Sharlenn não existem barreiras para levar seus sentimentos adiante. Com os preparativos para<a href="http://vivomaissaudavel.com.br/bem-estar/amor-e-sexo/sem-imprevistos-aprenda-como-organizar-um-casamento/">casar daqui a seis meses</a> com Will, a jovem será levada ao altar por Rafael, o namorado mais velho. Para ela, a escolha de Will para ser seu futuro marido é apenas uma questão de afinidade. "Não o amo mais do que os outros, apenas o convívio se estruturou de uma forma diferente. Nós temos muitas coisas em comum.", define.<br /><br /><br />Preparado para casar com Sharlenn, Will Vaz também é adepto de outros romances, mas atualmente está apenas envolvido com Sharlenn. Sobre a convivência com outros parceiros, ele descarta qualquer possibilidade de <a href="http://vivomaissaudavel.com.br/bem-estar/amor-e-sexo/saiba-quais-sao-os-signos-mais-ciumentos-do-zodiaco/">ciúmes</a>ou brigas. "Eu lido bem com isso. Um deles me apresentou a ela, o outro eu conheço pouco, mas parece gente fina. Ela gosta deles e eles dela. É isso que importa".<br /><br /><br /><a href="http://vivomaissaudavel.com.br/bem-estar/amor-e-sexo/poliamor-conheca-multiplas-formas-de-amar/">Poliamor: Múltiplas formas de amar. </a><br /><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img height="254" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEiFcIkt5Ap3X_c2kGhZDYIaKSUp5j9aanxkK1KZho77fyxn2zHBG0-kVtpleMUEELwbpYMcoiJvTlHPx1EpOKplmeQWyXk_kyexo3fX1VSBXrfNYX_BOh6xRJTcK_X3V2PGkjEKoMOraPiEknqMYRnu_mvkbB8FuVx8XDtPJWCELUtnefY0puM=" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" width="320" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small; text-align: start;">Sharlenn e um dos namorados, o Rafael (foto: Reprodução/Facebook) </span></td></tr>
</tbody></table>
<br />“A sociedade é hipócrita”, diz Sharlenn<br /><br /><br />Fora dos padrões da sociedade brasileira, Sharlenn não se restringe quando fala de amor. Para ela, a união poliamorística pode ser mais saudável do que um monogâmico. "Os sentimentos extrapolam a instituição monogâmica que foi criada e é divulgada como única forma de amor. A sociedade é hipócrita, ela aceita melhor a traição do que o <a href="http://vivomaissaudavel.com.br/bem-estar/amor-e-sexo/">amor</a> múltiplo, igualitário e consensual".<br /><br /><br />Com um assunto delicado, Sharlenn toma todos os cuidados para não expor a filha de sete anos, que, segundo ela, tem uma relação bem tranquila com os seus namorados. "Ela é criança, não temos conversas teóricas sobre poliamor ou política. Para ela é natural porque sou assim desde que ela estava com três anos. Ela os chama pelos nomes e nunca foi exposta a nada que seja inapropriado". Ela diz também que não conta com o apoio da <a href="http://vivomaissaudavel.com.br/bem-estar/terapias/conheca-a-terapia-familiar-e-descubra-quando-recorrer-a-ela/">família</a>: "Meus pais não veem muito bem, apenas meu irmão apoia e se identifica."<br /><br /><br />Diante de uma relação estável, Sharlenn descarta briga entre os namorados. "É óbvio que existem momentos de desentendimentos, mas todos passam por isso."<br /><br /><br />E o dia dos namorados? Com quem vai passar? "Vou passar o dia com dois deles. Vamos almoçar ou jantar juntos. No meu aniversário ocorreu dessa maneira." <br /><br /><br />E você? Vive ou conhece uma relação de poliamor? <a href="http://vivomaissaudavel.com.br/historias-de-superacao/">Compartilhe</a> com a gente a sua história. E conheça outros casos no <a href="http://vivomaissaudavel.com.br/guias/especial-namorados/">Especial Namorados</a>.
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<div class="text_exposed_root text_exposed" id="id_5564cca25b4541534512635" style="display: inline;">
<div style="background-color: white; font-size: 12px;">
<span style="color: white;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"></span></span>
</div>
<div class="text_exposed_show" style="display: inline;">
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; font-size: 12px; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; font-size: 12px; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; font-size: 12px; text-align: center;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span class="fwb" style="font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-weight: bold; line-height: 16.0799999237061px;"><a aria-describedby="js_4w" aria-haspopup="true" aria-owns="js_4v" class="profileLink" data-ft="{"tn":"k"}" data-gt="{"entity_id":"466252906791635","entity_path":"WebPermalinkStreamController"}" data-hovercard="/ajax/hovercard/page.php?id=466252906791635" href="https://www.facebook.com/PratiquePoliamorRj" id="js_4x" style="cursor: pointer; text-decoration: none;">Pratique Poliamor RJ</a></span><span style="font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; line-height: 16.0799999237061px;"> </span><span style="border-color: initial; border-image-outset: initial; border-image-repeat: initial; border-image-slice: initial; border-image-source: initial; border-image-width: initial; border-style: initial; line-height: 16.0799999237061px; vertical-align: -2.9px;"><img alt="" class="_51mq img" height="16" src="https://fbstatic-a.akamaihd.net/rsrc.php/v2/yl/r/PD_XTRuf0V2.png" style="border: 0px; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; line-height: 16.0799999237061px; margin-right: 3px; vertical-align: -2.9px;" width="16" /></span><span style="font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; line-height: 16.0799999237061px;">se sentindo renovado</span></span></span></div>
<div class="mtm _5pco" data-ft="{"tn":"K"}" style="line-height: 16.0799999237061px; margin-top: 10px;">
<div style="margin-bottom: 1em; margin-top: 1em;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Hoje é um dia que marca a nova fase na organização da Pratique Poliamor RJ.</span></div>
<div style="margin-bottom: 1em; margin-top: 1em;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Ontem à noite, uma nova equipe da Pratique Poliamor RJ foi montada para organizar as atividades do nosso movimento e regastar sua concepção original: um movimento social poliamorista apoiado no tripé "apoio, conhecimento e militância" e no combate às opressões.</span></div>
<div style="margin-bottom: 1em; margin-top: 1em;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Passaremos a organizar 4 atividades principais: o polinic du amô (mensal), o "café, vinho e Poliamor" (a cada 45 dias), a roda de conselhos poliamorosos (a cada 45 dias) e o poli encontro (a cada 45 dias). Ainda há uma atividade social familiar sendo elaborada e uma atividade cultural sendo cogitada. Estaremos também nos integrando a atividades de outros movimentos para construir lutas amigas.</span></div>
<div style="margin-bottom: 1em; margin-top: 1em;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Teremos uma nova coordenação e nosso grupo no facebook será dividido em 2: um mais aberto para incluir curiosos, pessoas que estão começando a conhecer, e um mais íntimo, com aqueles que se identificam verdadeiramente com nossa proposta.</span></div>
<div style="margin-bottom: 1em; margin-top: 1em;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Nossos principais meios de comunicação serão: esta página, o blog da Sharlenn Carvalho (<a href="http://sha-3p.blogspot.com/" rel="nofollow" style="cursor: pointer; text-decoration: none;" target="_blank">sha-3p.blogspot.com</a>) e um domínio ainda a ser formulado.</span></div>
<div style="margin-bottom: 1em; margin-top: 1em;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Toda pessoa que se identifica com esse projeto e que ajudar de alguma forma a construí-lo, pode entrar em contato conosco para integrar a equipe! Suas tarefas serão proporcionais às suas possibilidades!</span></div>
<div style="margin-bottom: 1em; margin-top: 1em;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Participemos todos dessa nova fase da Pratique Poliamor RJ e construam os o futuro do poliamor já! Venha com a gente!</span></div>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; font-size: 12px; text-align: center;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">(By Rafael Machado)</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; font-size: 12px; text-align: center;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; font-size: 12px; text-align: center;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; font-size: 12px; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRgNEBpdSJ0dKKEipFALE7K2YQz-Fni-t0k9CArBwBdWBeqpmXNJyWu5JO7MtyMoGJn4k2B-UaPxzyQ3bk5yMJKIcm1kzjHQxb7Wn_oReu7IAp-28g_bhgmd-ktd9Whte-N1iP8-VJE3o/s1600/21676_835184419898480_2323224425057476445_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRgNEBpdSJ0dKKEipFALE7K2YQz-Fni-t0k9CArBwBdWBeqpmXNJyWu5JO7MtyMoGJn4k2B-UaPxzyQ3bk5yMJKIcm1kzjHQxb7Wn_oReu7IAp-28g_bhgmd-ktd9Whte-N1iP8-VJE3o/s400/21676_835184419898480_2323224425057476445_n.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; font-size: 12px; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="color: white; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></span></span></div>
<div style="background-color: white; font-size: 12px; margin-bottom: 1em; margin-top: 1em;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div style="background-color: white;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: 12px;">
</span>
</div>
<div style="background-color: white; font-size: 12px;">
</div>
<div style="background-color: white; color: #666666; font-size: 12px;">
</div>
</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-68891870672547947902015-05-22T06:23:00.002-07:002015-05-22T06:30:18.263-07:00Tattoos de símbolos do POLIAMOR<div class="text_exposed_show" style="background-color: white; display: inline; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">
<div style="margin-bottom: 6px;">
<span style="color: white; line-height: 19.3199996948242px;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Amigxs Polis, como já havia comentado, estou decidida a fazer uma tattoo com o símbolo oficial (ou variações estilizadas) do Poliamor. Estou vendo em dois estúdios (um em jacarepaguá e outro na ZS) a possibilidade de fazer um preço camarada dependendo da quantidade de pessoas que toparem fazer. </span></span><br />
<div style="line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px;">
<span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span><span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Sei que tattoo é uma coisa MUITO pessoal, e, portanto, para mim, faz todo sentido ter em meu corpo "marcado" pelo Poliamor, pois além de fazer parte da minha identidade, é também mi<span class="text_exposed_show" style="display: inline;">nha militância, um dos objetivos da minha vida.</span></span></div>
<div style="line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px;">
<span class="text_exposed_show" style="color: white; display: inline; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">e qualquer forma, quem se animar, fale comigo. A ideia é fazer o símbolo MESMO do poliamor, não símbolos de grupos específicos ou algo do tipo.</span></div>
<div style="margin-bottom: 6px;">
<span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Segue em baixo algumas das opções (obviamente nem todo mundo precisa escolher a mesma <i class="_4-k1 img sp_F_yq1ezxho8 sx_24c3c4" style="background-image: url(https://fbstatic-a.akamaihd.net/rsrc.php/v2/ye/r/sinZfNNNFDk.png); background-position: 0px -8160px; background-repeat: no-repeat; background-size: auto; display: inline-block; height: 16px; vertical-align: -3px; width: 16px;"><u style="left: -999999px; position: absolute;">Emoticon wink</u></i> )</span></div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_FKOH9sdpCRL7_MGAG_cviy1KZ4V2nUhde8KnbcNgP80tzZCfGqzcLEtP9FSmCX-qd-m5EfAgx8QtZeazXJ-g4JEFr0e5YacT5xs2q0s_EeS5-PY8zQejyjYf_l6QzlAwbqpVIUqkKl8/s1600/poli+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="148" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_FKOH9sdpCRL7_MGAG_cviy1KZ4V2nUhde8KnbcNgP80tzZCfGqzcLEtP9FSmCX-qd-m5EfAgx8QtZeazXJ-g4JEFr0e5YacT5xs2q0s_EeS5-PY8zQejyjYf_l6QzlAwbqpVIUqkKl8/s400/poli+1.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-Pd564evYnoRAKqtbix480-nmJ2Kw1uSKB0nX2KwKPsV4gRlGZAGwDqwkhUM-Ngmh1liM8YkG_4ox1twTmQSxIyDREeBh-E76BI9al4QpfAoymsR4mOpfeosAscMw6etzvDRd0cIlrGc/s1600/poli+2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-Pd564evYnoRAKqtbix480-nmJ2Kw1uSKB0nX2KwKPsV4gRlGZAGwDqwkhUM-Ngmh1liM8YkG_4ox1twTmQSxIyDREeBh-E76BI9al4QpfAoymsR4mOpfeosAscMw6etzvDRd0cIlrGc/s1600/poli+2.png" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqVR44cQ_YQbCQMziaqfFSG8MBBIw4skrS0PR0bxshKevI8qrIkQu0kzNSQpmc_p7pQ2u9KYUgfbtI-HbQqxUf5Lioa0Ul8_EDIhYnD146gtxU4_jh-X2YE9PS8WCtWM-9vkep2RGvW4c/s1600/poli+3.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqVR44cQ_YQbCQMziaqfFSG8MBBIw4skrS0PR0bxshKevI8qrIkQu0kzNSQpmc_p7pQ2u9KYUgfbtI-HbQqxUf5Lioa0Ul8_EDIhYnD146gtxU4_jh-X2YE9PS8WCtWM-9vkep2RGvW4c/s1600/poli+3.gif" /></a></div>
<div style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY_F7HqcRWJvEGMCWCvDOemj6yqIXJvYt3xuyHJybiS3a9YuYUkdH05rPbQM4UgWQUopLQRV-RFNvkQDDEykvMqxbMqqpzrDc0KP-3oUdeEybSpNUDj0nn_iVIFE3lAy3JWgef6ANv94g/s1600/poliamor-+4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY_F7HqcRWJvEGMCWCvDOemj6yqIXJvYt3xuyHJybiS3a9YuYUkdH05rPbQM4UgWQUopLQRV-RFNvkQDDEykvMqxbMqqpzrDc0KP-3oUdeEybSpNUDj0nn_iVIFE3lAy3JWgef6ANv94g/s1600/poliamor-+4.jpg" /></a></div>
<div style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyHuasQxoP8qYMfbmXcf_X2PubZyX2J6Q6VPNqYRti0m-_CAq1IVcQ3IQ7i538jPlgFAikYgqe-hpTQrInrO3kmcNALReSakefuDZDVcs6ViqpRofsgNlKalKa8dPJkGz0hjP-ZvC4Mwk/s1600/poliamor+5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyHuasQxoP8qYMfbmXcf_X2PubZyX2J6Q6VPNqYRti0m-_CAq1IVcQ3IQ7i538jPlgFAikYgqe-hpTQrInrO3kmcNALReSakefuDZDVcs6ViqpRofsgNlKalKa8dPJkGz0hjP-ZvC4Mwk/s1600/poliamor+5.jpg" /></a></div>
<div style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjivrX2dp6wHgfV42dcM3kIUN097LF4Pwj4ve5VnTnF7nFMHGxly6_8D3bd388YxL2mUeW4XsHaLk4J7QUOvLZgk_X_9qVHMRadtDrSdlvq48_R64mlmRM9U-8MEDgbRpxz6oRNW8GkRLc/s1600/poliamor+6.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjivrX2dp6wHgfV42dcM3kIUN097LF4Pwj4ve5VnTnF7nFMHGxly6_8D3bd388YxL2mUeW4XsHaLk4J7QUOvLZgk_X_9qVHMRadtDrSdlvq48_R64mlmRM9U-8MEDgbRpxz6oRNW8GkRLc/s320/poliamor+6.png" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYFypfyDBYO4SO9NKgdC-FELvOYyu96BWPgdRu0PX9R-41nohDwsnPqUP5sDTz8LxVQC-Ab_rNZAY3mtCTlu-tWrU4rqTuFozVXMZsmxJ-ub29iRIJiwd-BNTDwQTsOr0RsFRZaAIPwEE/s1600/poliamor-como-identidad-o-estilo-de-vida.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYFypfyDBYO4SO9NKgdC-FELvOYyu96BWPgdRu0PX9R-41nohDwsnPqUP5sDTz8LxVQC-Ab_rNZAY3mtCTlu-tWrU4rqTuFozVXMZsmxJ-ub29iRIJiwd-BNTDwQTsOr0RsFRZaAIPwEE/s320/poliamor-como-identidad-o-estilo-de-vida.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-72305552719803529742015-05-17T11:14:00.002-07:002015-05-17T12:49:39.407-07:00Quando outrx parceirx surge...A ideia desse texto se deu por dois motivos, na verdade duas preocupações comuns tanto a monogâmicos quanto a um número considerável de poliamoristas (e eu me incluo entre eles). Bem, o surgimento de outra pessoa em nossas vidas - seja da forma que for - é sempre algo novo com o qual temos que lidar.<br />
<br />
No caso dos monogâmicos, quando solteiros, a probabilidade do surgimento de um novo envolvimento amoroso, não costuma ser complicado, pelo contrário. Contudo, ainda assim, esse novo indivíduo mudará nossa rotina, hábitos, teremos que ceder mais, ter menos tempo para nossas atividades particulares, etc., ou seja, mesmo que prazerosa, é uma mudança.<br />
<br />
<span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.noivas.net/files/2011/06/efeitos-do-casamento-antigo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" src="http://www.noivas.net/files/2011/06/efeitos-do-casamento-antigo.jpg" height="254" width="320" /></span></a></div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Entretanto... no caso dos monos comprometidos, o interesse por uma segunda pessoa costuma ser um grande tormento. Óbvio que aqui não me refiro aos machistas, aos desonestxs e egoístas que colecionam troféus, que se relacionam com objetos de prazer e/ ou exposição ao invés de sujeitos plenos e livres. Me refiro sim aos que desejaram ser felizes "para sempre" (sabendo que o "pra sempre" sempre acaba rs) com uma única pessoa. Mas, diferente do que esses casais bem intencionados idealizam, o amor chega sem aviso, pessoas especiais aparecem, mexem com nossa cabeça, libido e coração, pessoas nos cativam. E, quando isso acontece, os monos sinceros sofrem por terem que escolher entre dois amores... Desolador deixar passar um amor que tanto poderia contribuir para nossa felicidade, desolador abrir mão da pessoa que escolhemos anteriormente e ainda amamos, com a qual temos uma história, sonhos, às vezes filhos.</span><br />
<a href="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSzFn4DO7_B_bD7Y5Fjny9Ai1dmF-ZLmEbLQhA1dDFFOlYGVhip" imageanchor="1" style="clear: right; display: inline !important; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="233" src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSzFn4DO7_B_bD7Y5Fjny9Ai1dmF-ZLmEbLQhA1dDFFOlYGVhip" width="320" /></a><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Ouço frequentemente que, antigamente era mais fácil ser monogâmico, que as pessoas ficavam </span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">satisfeitas em achar o "seu amor da vida inteira"... Será? O que sei é que muitas mulheres se submetiam, muitas vezes não tinham profissão e dependiam do marido financeira, social e emocionalmente. Ok, isso pode parecer algo de séculos atrás (porém, não é!), mas vamos aos exemplos mais recentes. Ha quanto tempo as mulheres possuem autonomia financeira, há quanto tempo vão às academias, saem com as amigas para paquerar ou só curtir? Hã quanto tempo escolher não ser mãe é uma opção aceita pela sociedade? (é, de fato, aceita???)</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Toda essa revolução recente na vida das mulheres lhes possibilitou sair do papel de "dona do lar" e conhecer novos indivíduos, explorar um mundo novo, conviver com pessoas com outras ideias, sorrisos, perfumes. Ora, é bem mais fácil estagnar em uma relação com uma única pessoa quando não existe NEM a possibilidade de conhecer outras...</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">A monogamia, por esses e outros fatores, não existe mais como o sacramento de uma vida inteira, tornou-se monogamia seriada: divórcios e separações são comuns, filhos de casamentos diferentes idem.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<a href="http://kdfrases.com/frases-imagens/frase-entre-as-que-se-vendem-pela-prostituicao-e-as-que-se-vendem-pelo-casamento-a-unica-diferenca-simone-de-beauvoir-161570.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: black; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" src="http://kdfrases.com/frases-imagens/frase-entre-as-que-se-vendem-pela-prostituicao-e-as-que-se-vendem-pelo-casamento-a-unica-diferenca-simone-de-beauvoir-161570.jpg" height="187" width="400" /></span></a><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Será o fim da monogamia como instituição e contrato? Espero realmente que sim. Ótimo que duas pessoas queiram ficar juntinhas uma com a outra para o resto de suas vidas... Mas que isso não seja uma OBRIGAÇÃO, mesmo que moral, que o amor não necessite de contratos e cláusulas de exclusividade... Que seja livre tanto para ir, quanto para permanecer.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Dito tudo isso, meu principal objetivo é entender como o surgimento de umx outrx parceirx pode também ser algo complexo de se lidar nas relações polis. E quero analisar dois casos: </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">1- quando, numa configuração poliamorosa, ( de dois três ou mais parceiros) somos nós quem nos envolvemos com um novo indivíduo;</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">2- quando um dx(s) parceirx(s) que amamos é quem se vê envolvido por outrx(s).</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">No primeiro caso, considero por experiência própria, a adaptação é mais tranquila. Não disse fácil, apenas mais tranquila. De forma análoga a um mono solteiro, nossa vida também sofrerá modificações, teremos que adaptar a rotina, mediar com os outrxs companheirxs, e isso significa administrar tempo, possível ciúme, insegurança, discutir sobre prioridade, ser tolerante com medos e ressalvas de um ou de todos os envolvidos... Está claro também que dispor de bem menos tempo para atividades pessoais. Quando ox parceirxs moram longe, desejam prioridade ou não se gostam/não querem se conhecer, fica ainda mais "emocionante".</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<a href="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFcDkCun1om4ollGINDnP3IMv9G7hZuvf4xXJDeYuAr4kRoLen" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="color: black; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFcDkCun1om4ollGINDnP3IMv9G7hZuvf4xXJDeYuAr4kRoLen" /></span></a><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">No caso em que é x sxu parceirx quem se apaixona, que constrói uma outra relação com uma terceira, quarta pessoa, sentimentos como medo de receber menos tempo e atenção, inveja se x outrx for mais bonitx, inteligente, etc., a alteração da própria rotina de vocês, a necessidade de inserir uma outra pessoa (que não foi você que escolheu) nos planos, pode ser bem desgastante...</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Pensando nisso, reafirmei em mim a importância extrema de que todo tipo de arranjo poli use o DIÁLOGO franco como ferramenta essencial, que a AMIZADE seja a base do relacionamento, que a COMPERSÃO seja busca diária e, sobretudo, que RESPEITEMOS também nossas limitações, que não nos forcemos a dar um passo maior do que podemos no momento. A liberdade é importante, respeitar os desejos e amores dos nossos amores é importante, mas NÃO mais importante do que aceitarmos (o que não é se acomodar) nossas falhas, limitações, imperfeições. Tanto as nossas como as de quem nos cerca.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTu8znBPPnW2xf2QSNUOFbUgjjMwkPvtOUGDCQ5vG4v_0r5TWku0g" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: black; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" height="265" src="https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTu8znBPPnW2xf2QSNUOFbUgjjMwkPvtOUGDCQ5vG4v_0r5TWku0g" width="400" /></span></a></div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">No meu caso, deixar de procurar a perfeição em mim e nos outros, em nossas relações têm sido o caminho mais leve, calmo, reconfortante.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Sharlenn</span><br />
<span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-74480957061725048542015-05-09T23:42:00.001-07:002015-05-12T10:47:34.741-07:00Felicidades e desgostos de ser poli.<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Hoje, após tanto tempo sem publicar, resolvi; não, necessitei, compartilhar com vocês a experiência que tive ainda há pouco. Não sei se todos acompanham meu blog, mas sou separada e tenho uma filha de sete anos desse antigo casamento, Minha filha mora com o pai mas possuo visitação live e, óbvio... Dia das Mães, por lei ela deve ficar comigo. Acontece que, por eu ter andado debilitada fisicamente, com indicações de problemas de saúde sérios, etc, a minha tensão era constante. Quando eu ontem tive a notícia de que não era o pior, fui beber para dar vazão à angústia que me consumia e, neste ponto, preciso esclarecer algumas coisas:</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">1- Tenho 32 anos</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">2- Moro com meu noivo e não minha família</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">3- Quando bebi, e bebi mesmo, estava sem a minha filha, obviamente.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Acontece que minha mãe, "ultra preocupada" e super protetora, me viu nesse estado de embriaguez e, resumido um pouco a história, me proibiu de levar a minha filha da casa dela no dia seguinte para passar o Dia das Mães comigo (detalhe, eu só convencionei as visitas na casa da minha mãe para que ela e o restante da minha família tivessem maior contato com a minha filha). </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzKVhInn3UhXuMI7oWJ790XYVmqefnCvBGe1Zq1TFUGAaZsiiJCN7k0Lt4cexbd0gJOH2enZ2EiBBGtHnP6CU9SrRLgflp808tmVJck4IDsHtK3ihwIabrRV9clcDum88a-a_MNEi5Zt0/s1600/apontar.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="color: black; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzKVhInn3UhXuMI7oWJ790XYVmqefnCvBGe1Zq1TFUGAaZsiiJCN7k0Lt4cexbd0gJOH2enZ2EiBBGtHnP6CU9SrRLgflp808tmVJck4IDsHtK3ihwIabrRV9clcDum88a-a_MNEi5Zt0/s320/apontar.jpg" width="320" /></span></a></div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Neste contexto, ouvi MUITA polifobia daqueles que dizem me amar mais do que tudo (se isso é amor...), ouvi frases, afirmações típicas de quem reproduz o machismo e vive condicionado por opressões de todos os tipos... Foram tantos absurdos e preconceitos que tudo o que quis era calar toda a idiotice que ouvia... POLIFOBIA PRECISA SER ENTENDIDA COMO CRIME e assim que for, tenho uma lista de moralistas retrógrados (com um pezinho no nazismo) para denunciar.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglR0ENsPPrAK7_SfIhNBOi5Jv5fbjwcTojFCTbr5nJhltVmag_hKBaQ5gEqCbbhuKeUbIvCNTZIEzBC8EybcwOI-KLgbJ89Qd7l2L6K5PnntUFG2S7th8yfdKyjU_IkexblYp6tSDr5sE/s1600/amores.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: black; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglR0ENsPPrAK7_SfIhNBOi5Jv5fbjwcTojFCTbr5nJhltVmag_hKBaQ5gEqCbbhuKeUbIvCNTZIEzBC8EybcwOI-KLgbJ89Qd7l2L6K5PnntUFG2S7th8yfdKyjU_IkexblYp6tSDr5sE/s320/amores.jpg" width="179" /></span></a><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">O lado bom de toda essa tragédia foi o apoio incondicional dos meus três relacionamentos: me deram apoio, carinho, formas de enfrentar toda essa situação absurda. E, para quem ainda tem dúvidas, este caso mostra claramente que Poliamor não se trata de sexo casual ou relacionamento individualista liberal.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRHxiy1d9GDYhqLaFYg10JwIbAPV4l0P5hpGNoafIUHkzX8qJnHMR3GJ_3XzufbXoXqO9xiz2KWdlEGyoTRQSQ6W3T5PpA-DabR2oqLRBdDIzBwVs38hj9hXAjQ9Dtu5P29cPSY09MWTk/s1600/10426188_10205617154854998_7291434824252728232_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="color: black; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRHxiy1d9GDYhqLaFYg10JwIbAPV4l0P5hpGNoafIUHkzX8qJnHMR3GJ_3XzufbXoXqO9xiz2KWdlEGyoTRQSQ6W3T5PpA-DabR2oqLRBdDIzBwVs38hj9hXAjQ9Dtu5P29cPSY09MWTk/s400/10426188_10205617154854998_7291434824252728232_n.jpg" width="400" /></span></a><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Como eu estaria agora se não pudesse contar com essas três pessoas que me amam e querem meu bem? Pessoas que me acalentam, que fazem a vida ser menos dolorosa e que nunca me deixam com a sensação que estou vagando sozinha nesse mar de indiferença que é a nossa sociedade.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6IlEekJZ_yaj-NtVItL-EfXB7123Js2zR8ZW2pyNSXqHQ-jlyuYi42_nmj5663WiINgDoHAj9LLHCmnHBpiPGNs6Dhzj2OdykCV8xt5169kZ1DjLDeILYhTsEGE45wUtvUeieJGbDS2I/s1600/1549541_693343670686782_706593500_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: black; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6IlEekJZ_yaj-NtVItL-EfXB7123Js2zR8ZW2pyNSXqHQ-jlyuYi42_nmj5663WiINgDoHAj9LLHCmnHBpiPGNs6Dhzj2OdykCV8xt5169kZ1DjLDeILYhTsEGE45wUtvUeieJGbDS2I/s200/1549541_693343670686782_706593500_n.jpg" width="180" /></span></a><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Sei que amanhã farei de TUDO p</span><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">ara estar com a minha filha, pois é NOSSO direito e vontade, De</span><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">ixo registrado aqui que, caso não consigamos, será porque a lei ainda favorece os padrões defasados de família , a moral cristã (mesmo que 3/4 da população não tenha lido a Bíblia ou seja um analfabeto funcional), etc.</span><br />
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Somos mais fortes UNIDOS, se você também sofreu / sofre um caso de polifobia, compartilhe com a gente nos comentários.</span><br />
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">P.S.: Parte do texto foi editada para evitar represálias dos atores deste episódio.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgb_QdS9CWjxx53zSkj9oR03j0_5yB_seIvjf7H1pvNiEqEyT9F-zQpKIOK2gIie0i_kj68wAvBlYUbeGf62Gl2Yy0Kg-bZdKzepXSsgY1fXw7wpIIJFNR8D9BYPAR9z5S_zQ761E4dT9s/s1600/2015-02-06+23.51.17.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgb_QdS9CWjxx53zSkj9oR03j0_5yB_seIvjf7H1pvNiEqEyT9F-zQpKIOK2gIie0i_kj68wAvBlYUbeGf62Gl2Yy0Kg-bZdKzepXSsgY1fXw7wpIIJFNR8D9BYPAR9z5S_zQ761E4dT9s/s400/2015-02-06+23.51.17.jpg" width="400" /></span></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihMBSeR9kfDk_i5aKPelWjeySC5exAm3dECTu5s9df0wvt5sujSBFYCm4GW4XT8Vqt-jgdQW3ZKNcSTbzt9Jl9J2bxIClywH3qa1Qtb7eMay6ACPj_E3tCVFEU0H7NWM-zQBtrXubK1wk/s1600/2015-03-25+23.20.07.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihMBSeR9kfDk_i5aKPelWjeySC5exAm3dECTu5s9df0wvt5sujSBFYCm4GW4XT8Vqt-jgdQW3ZKNcSTbzt9Jl9J2bxIClywH3qa1Qtb7eMay6ACPj_E3tCVFEU0H7NWM-zQBtrXubK1wk/s320/2015-03-25+23.20.07.jpg" width="180" /></span></a></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-55062355515308232012015-02-24T19:33:00.000-08:002015-02-24T19:37:44.822-08:00Fiquei noiva!! Só para compartilhar minha felicidade com vocês ... e sei, é um tanto quanto brega :P rs, mas estou muito entusiasmada com os rumos da minha vida e das minhas relações afetivas-sexuais.<br />
<br />
Will te amo!!<br />
<br />
<br />
<a href="http://picasion.com/"><img alt="http://gifgifs.com/optimizer/" border="0" src="http://i.picasion.com/pic79/516d1be8552f10699b4df95326188f66.gif" height="801" width="450" /></a><br />
<a href="http://gifgifs.com/optimizer/">http://gifgifs.com/optimizer/</a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-53304135366866203922015-02-13T10:26:00.000-08:002016-04-04T21:15:28.500-07:00Casamento Poliamoroso<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: black; color: white; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Esse é o
primeiro post do blog em 2015. Motivo de tanta demora para postar? Muitas
mudanças na vida! Em termos de relacionamento uma grande novidade: Vou me
casar! Casar?! Soa muito estranho até pra mim, porém, será um casamento
obviamente não tradicional. E não, isso não significa que deixarei de ser
poliamorista, pelo contrário, nossos relacionamentos (meus e do parceiro em
questão) estarão presentes na cerimônia que estamos elaborando, tendo,
inclusive, papel fundamental em todo ritual. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: black; color: white;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: black; color: white; font-size: 12pt; line-height: 115%;">E mais, não
é por estarmos casando a “dois” que amamos menos nossos outros relacionamentos.
Casar, no sentido prático, é uma escolha de como viver o dia a dia, é a escolha
por conviver diariamente com outra (s) pessoa(s) e não um nivelamento dos
amores
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://h.imguol.com/1412/08tab3-g.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://h.imguol.com/1412/08tab3-g.jpg" height="245" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Porém, devo
confessar que a palavra <b>casamento</b> me
angustia devido ao conceito monogâmico adotado pelo senso comum. Mais uma vez
sinto falta de termos não monos para designar o que vivemos, por isso quero
explicar o que entendo por casamento e família: o casamento aqui representa
simplesmente nosso compromisso, confiança e amor tornando-se público. É querer
compartilhar nossa felicidade com todxs! Não significa exclusividade afetiva
e/ou sexual, aponta apenas o nível de comprometimento que temos e queremos
manter, o nível de organicidade da relação. Gostamos de viver juntos, somos
melhores pessoas convivendo do que afastados, temos planos de vida em comum. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Já a questão
questão do que é ser <b>família </b>é
simples: pessoas que querem fazer parte da vida uma das outras por questão de
afinidade. Independente de laço biológico, família é amor; são as pessoas que
fazemos questão de ter por perto (mesmo que não no espaço), que confiamos, nos
importamos, que amamos mesmo. E já temos nossa família! Nossos amores e amigos
e, posteriormente, nosso gato. Minha filha faz parte da nossa família, o “abor”
do meu companheiro faz parte da nossa família, etc, etc.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Entretanto,
ouvi muitas críticas por parte de não monos, recriminando minha escolha,
apontando o dedo na minha cara e dizendo que estou pouco a pouco abandonando o
Poliamor. Isso é tão absurdo como querer qualificar um indivíduo solteiro que
se entende mono de poliamorista apenas pelo fato dele estar solteiro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://imguol.com/blogs/76/files/2014/07/uol_amoresmultiplos615x300.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://imguol.com/blogs/76/files/2014/07/uol_amoresmultiplos615x300.jpg" height="195" width="400" /></a><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="color: white;">Aliás, hoje
pretendo casar com um dos meus relacionamentos, mas nada impede que no futuro
eu queira casar com mais outro ou que meu companheiro case com outras, tenha
filho com outras mulheres, etc. O único impedimento para isso atualmente é
legal. A bigamia é crime! Está na hora da sociedade rever toda essa questão
jurídica porque NÓS existimos – queiram ou não.</span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">De qualquer
forma, casando ou não, tendo mais filhos ou não, o poliamor faz parte de quem
sou. Sou tão poli como sou rockeira e atéia por exemplo. E como alguns devem
saber, o poliamor para mim é bem mais do que uma escolha de vida, é uma questão
política. Defendo uma sociedade em que ser não mono seja tão comum e aceito
como gostar ou não de ir ao cinema, de gostar ou não de comer batata frita rs. Parece
ridículo, mas essa “ naturalização social” (que expressão estranha :P) do
Poliamor é fundamental para o fim da polifobia e para a conquista de direitos
civis.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Por fim,
como o casamento será em um espaço público (que ainda estamos decidindo),
compareçam!!! Mais informações sobre
nossa celebração serão postadas no blog! <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span>
<span style="color: white; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Nossa participação na rádio manchete:</span><br />
<span style="color: white; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> https://www.facebook.com/ConfrontoManchete/photos/a.621500084569641.1073741826.499670926752558/873285306057783/?type=1&permPage=1</span><br />
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span>
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span>
<span style="color: white; font-family: inherit; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Sharlenn<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-790957414546059752014-12-07T20:14:00.002-08:002014-12-07T20:16:31.771-08:00Poliamor saindo do gueto<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Apesar das dificuldades que persistem, me sinto realizada hoje por ter
literalmente dado "minha cara a tapa" em defesa do Poliamor: por ter me
assumido poli publicamente, por ter tido a iniciativa de escrever um
blog sobre o tema, estar escrevendo um livro, estudando e vivendo esse
modelo de relacionamento não mono.</span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /> Muitas foram as críticas, as
caras de desprezo e desaprovação, as piadas machistas, os debates
revoltantes com moralistas retrógrados, com dogmáticos, muitas hora<span class="text_exposed_show">s,
dias, anos de dedicação...mas agora estamos assistindo um momento de
expansão e procura a respeito deste movimento. O número de pessoas
interessadas em conhecer o poliamor, o aumento de indivíduos que
participam dos encontros, o aumento de estudiosos no tema e a melhor
aceitação dele nos meios jurídicos, acadêmicos, literários, além da
procura que temos tido da mídia (constante), etc.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span class="text_exposed_show">Tudo isso me faz
entender que esse momento é de vitória! Muitas outras lutas virão e
teremos que continuar a encara-las, mas nesse INSTANTE quero apreciar o
que já conquistamos e acariciar minhas cicatrizes com a certeza de que
nada foi em vão.</span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><a href="http://tab.uol.com.br/poliamor#" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2zOZ_2xnViiHF0cT8Xtj5XZ32SzE6FCh1H2R_B5n9E9dpo_BfMYx-AzIYXpfHS9dcESMejWeZv4woabpoL4L6JDGampR7Y2mTOdgzUKlLwj9DOVgkXl-VR9bcVZg_5hJOG0wD1PqTscQ/s1600/10421500_864088723612275_892983403304334246_n.jpg" height="208" width="400" /></a></span></div>
<span class="text_exposed_show"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Clique na imagem para ver a matéria que saiu no UOL Tab!</span><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-7188633941462033302014-11-28T16:27:00.001-08:002014-11-28T18:13:04.915-08:00PRIORIDADE?<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="color: white;">Acabei de me dar conta de que já estou há quase dois meses sem postar...meu blog andou meio abandonado, mas a vida muito tumultuada. Nem sempre damos conta de fazer tudo, né? Prioridades!<br />E foi sobre isso que andei refletindo nos últimos dias eque me inspirou a escrever agora: PRIORIDADE. O que vem a ser prioridade em um relacionamento poliamoroso?</span></span><br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.faroldenoticias.com.br/site/wp-content/uploads/2012/10/interroga%C3%A7%C3%A3o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: white;"><img border="0" src="http://www.faroldenoticias.com.br/site/wp-content/uploads/2012/10/interroga%C3%A7%C3%A3o.jpg" /></span></a></div>
<br />
<span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Bem, atualmente me encontro em quatro relacionamentos - com intensidade, organicidade, </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrp1wRWX-1imcANgoU2bTnx9a37rJ_E9XBR0fQbCzwhUpTR8CWxyX_2IMiqkgDlWyLdUdoXhT8latcG61uWzSBG1G36nvfaqm787F0eRBN26SZCB3AzX-mUoWGplJilwaTIvHe196QmBI/s1600/506.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrp1wRWX-1imcANgoU2bTnx9a37rJ_E9XBR0fQbCzwhUpTR8CWxyX_2IMiqkgDlWyLdUdoXhT8latcG61uWzSBG1G36nvfaqm787F0eRBN26SZCB3AzX-mUoWGplJilwaTIvHe196QmBI/s1600/506.JPG" height="240" width="320" /></span></a><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="color: white;">afetividade, envolvimento, expectativas diferentes. Um deles, que já foi citado diversas vezes no blog, é o Rafa e estamos juntos há mais de três anos: já fomos ficantes, namorados, casados e agora namorados novamente. Nosso amor é profundo e fundamentado na amizade, companheirismo, afinidades e cumplicidade. Meu outro relacionamento também longo - acho que dura uns dois anos (contando a parte assexuada da relação) se consolidou à distância. Contudo, mesmo morando em estados diferentes e tendo que enfrentar as dificuldades impostas pela distância, existe um amor, um carinho e um tesão enorme entre nó</span></span><span style="color: white;">s doi<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">s. Não imagino minha vida sem eles!</span></span><br />
<br />
<br />
<br />
<span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Os outros são bem mais recentes, questão de poucos meses. Um deles eu conheço faz alguns anos; o outro, ha bem pouco tempo.. E aqui começa a complexidade sobre a qual venho focado minha reflexão.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoFhuXzo4mI0XT3OkxiNrIcSW48a5Xwufh5Nrf27yQxsxTj-TUrwLZLO6kzAqa2XWNf8jLQuVCG6o9RrCQOGPnPJI16a_2-ZMx00OcKrWoCQ97wKPYD17NWvTXZV5jYKBfh7eSMJ78AY4/s1600/Sha+e+Will.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><span style="color: black;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoFhuXzo4mI0XT3OkxiNrIcSW48a5Xwufh5Nrf27yQxsxTj-TUrwLZLO6kzAqa2XWNf8jLQuVCG6o9RrCQOGPnPJI16a_2-ZMx00OcKrWoCQ97wKPYD17NWvTXZV5jYKBfh7eSMJ78AY4/s1600/Sha+e+Will.jpg" height="179" width="320" /></span></a><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="color: white;"> A outra pessoa com quem comecei a me relacionar recentemente é o Will, ele me foi apresentado pelo próprio Rafa há quase três anos. Nesses anos de convivência nós ficávamos quase todas as vezes em que nos víamos, chegando ao ponto de termos uma convivência e uma afetividade mais estreita...porém, como tínhamos muitas divergências importantes, nunca passamos disso. Só que, como a vida não é uma linha reta, nos reaproximamos nesses últimos meses. Primeiro porque uma terceira pessoa nos fez relembrar um do outro (uma situação complicada da qual não tenho como falar nada além disso), voltamos a conversar pelo face com mais frequencia e, quando eu fui me mudar de cidade, resolvemos nos despedir. Obviamente ficamos e dessa vez não paramos mais de ficar. Fora a questão sexual que, em minha visão sempre foi muito legal, nossa amizade foi fortalecida pelo apoio e carinho que ele manifestou em vários momentos difíceis que passei. Quando há dois meses me vi em uma situação bastante desesperadora, o Will foi uma das pessoas que mais me acolheu e desde então estamos morando juntos na casa de seus pais. Incrivelmente a convivência se mostrou (e se mostra) bastante prazerosa e enriquecedora. Buscamos nos ajudar em tudo, de trabalho a problemas com outros relacionamentos. As afinidades são muitas e estamos conseguindo lidar bem com as divergências. Há aproximadamente duas semanas percebi que estava apaixonada!<br />Temos planos de ter a nossa própria República! ;)</span></span><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoFhuXzo4mI0XT3OkxiNrIcSW48a5Xwufh5Nrf27yQxsxTj-TUrwLZLO6kzAqa2XWNf8jLQuVCG6o9RrCQOGPnPJI16a_2-ZMx00OcKrWoCQ97wKPYD17NWvTXZV5jYKBfh7eSMJ78AY4/s1600/Sha+e+Will.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: center;"><span style="color: black;"><br /></span></a>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjubLuaVf5j-o7mD8awpMda5-PWl_BYorDWernb-pJm1r3ErrSnaqitFjPwP627f55M-7AoS-ombz61VYHDZTCgowVzv1_O4fx5Wcvhjotr3lG2WgZOjkwDYbBYGgMD1Y0rLVH-7AZOHic/s1600/10477561_968850616462778_7836294828967483484_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: black;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjubLuaVf5j-o7mD8awpMda5-PWl_BYorDWernb-pJm1r3ErrSnaqitFjPwP627f55M-7AoS-ombz61VYHDZTCgowVzv1_O4fx5Wcvhjotr3lG2WgZOjkwDYbBYGgMD1Y0rLVH-7AZOHic/s1600/10477561_968850616462778_7836294828967483484_o.jpg" height="180" width="320" /></span></a></div>
<br />
<span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Por fim</span><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="color: white;">, o relacionamento mais recente de todos, o Ádamo - um menino muito mais novo do que eu - está sendo muito descontraído. O lindo está tendo sua primeira experiência poli comigo. Ele é uma graça, super divertido e o sexo...é incrível! Sinto por ele algo que não sinto por nenhum dos outros, uma necessidade de cuidar, de orientar, provavelmente devido a diferença de idade. Existe muito carinho na nossa interação, mas acho que é de comum acordo que não é de nosso interesse extrapolar o que já existe no presente.</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="color: white;"> Mas agora, como tratarei de prioridade entre relacionamentos totalmente diferentes uns dos outros? Não vivo com um o que vivo com o outro, não tenho o mesmo sentimento por todos. As pessoas são únicas, as histórias também, assim como a forma e a "intensidade" dos afetos e dos desejos.<br />Complicado isso! Eu que sempre quis prioridade, agora percebo como ela só faz sentido se vier naturalmente, sem</span> <span style="color: white;">regra e cobrança. Não me furtarei a dar prioridade a quem já me cedeu, principalmente se é por uma causa justa e necessária. No início da minha experiência poli eu neguei prioridade ao meu antigo parceiro, depois cobrei de outro...e nesse momento abre-se um " mundo novo" pra mim, de novos sentimentos, novos pensamentos.</span><br /><span style="color: white;">Quanto mais abraço minha identidade poli, mais percebo o quanto não refletia sobre meus afetos, desejos, sobre minha subjetividade na relação com o outro. Posso afirmar, que tem sido uma grande auto-descoberta, além de poder explorar o universo das possibilidades e subjetividades alheias. Algo muito positivo que tem me ajudado a ser mais empática, não só com meus relacionamentos e amizades, mas também com as limitações dos que me cercam de alguma forma. </span></span><br />
<span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMv_litMk4Qenk4-yasFyPrBzo8srRz-68qAPjK9czCv1YPXtDOEJyJ9vpucxAZAnRjuc4AqVf65kQ8XbodMh5tmSSQp1PVXW9VPRyuoZ0frSmVB5s3ntZ8Qjsp171xf6lBLal9scS9yg/s1600/poliamor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMv_litMk4Qenk4-yasFyPrBzo8srRz-68qAPjK9czCv1YPXtDOEJyJ9vpucxAZAnRjuc4AqVf65kQ8XbodMh5tmSSQp1PVXW9VPRyuoZ0frSmVB5s3ntZ8Qjsp171xf6lBLal9scS9yg/s1600/poliamor.jpg" height="358" width="640" /></a></span><br />
<br />
<span style="color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Sharlenn</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-43869603866071389612014-09-17T15:44:00.001-07:002014-09-17T15:55:11.772-07:00Diferença entre Poliamor e Relação Aberta (R.A.)<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: 11.0pt; line-height: 150%;">M</span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: 11.0pt; line-height: 150%;">uitas pessoas
confundem poliamor com o modelo de relação não monogâmica denominado relação
aberta. Contudo, esses dois conceitos não podem ser usados como sinônimos, uma
vez que representam, de fato, formas de relacionamento distintas.<br style="mso-special-character: line-break;" />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br style="mso-special-character: line-break;" />
<!--[endif]--><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: 11.0pt; line-height: 150%;">A chamada relação
aberta é, em geral, um vínculo entre duas pessoas – que compõem o casal – mas
que possui a prerrogativa de permitir relacionamentos com outras pessoas externas
à relação. Normalmente, há uma regra explícita de que todo o envolvimento
“extrarrelacionamento” deve ser exclusivamente sexual. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: 11.0pt; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: 11.0pt; line-height: 150%;">Dentre as
configurações mais comuns de R.A. temos as relações paralelas, em que os
parceiros simplesmente saem para sexo casual com outros indivíduos; temos o
casal que namora uma terceira pessoa (sendo o casal sempre prioridade); há
também casais que fazem acordos de só poderem ter relações com outras pessoas
sob o consentimento da outra parte; de só poderem ter sexo com outros em
viagens, etc. Raramente os casais que vivem uma relação aberta permitem ao parceiro
(a) um envolvimento afetivo fora do casal estabelecido. De qualquer forma, o
que marca a relação aberta é o estabelecimento do casal como prioridade: existe
o casal e existem as outras pessoas com as quais eles (juntos ou não) têm,
sobretudo, sexo.<br style="mso-special-character: line-break;" />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br style="mso-special-character: line-break;" />
<!--[endif]--><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: 11.0pt; line-height: 150%;">Já o poliamor,
entendido aqui como um fenômeno social (ou seja, que surgiu na sociedade a
partir de uma necessidade – muitas vezes inconsciente – dos indivíduos) possui
uma grande variedade de arranjos e possibilidades. O poliamor é um modelo de
relacionamento não monogâmico que se identifica pela não exclusividade
afetiva-sexual entre as partes e a igualdade de possibilidades entre todos os
envolvidos: se há somente abertura sexual, não se configura como poliamor; se apenas
a uma das partes é consentida a liberdade de poder se envolver com outras
pessoas, estamos tratando de um caso de poligamia e não de poliamor. Fora isso,
o poliamor pode se configurar em relacionamentos em grupo – quando todas as
pessoas envolvidas possuem relações entre si; pode ser que as partes de um
casal tenham outros relacionamentos afetivos-sexuais ou mesmo só sexuais, ou
alguns afetivos e outros sexuais. Não há uma regra que defina a configuração
dessas relações: cada relação poliamorosa constrói suas próprias regras visando
às necessidades específicas das pessoas envolvidas. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: 11.0pt; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="color: white; font-size: 11.0pt; line-height: 150%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Outro fator comum
ao poliamor e que não é visto no relacionamento aberto é a questão da família
não nuclear. Ou seja, muitos poliamoristas que vivem em grupos querem casar e
ter filhos, só que, nesse caso, a união não é somente entre duas pessoas e os
filhos geralmente são</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"> pelo grupo. Já os que mantêm uma relação aberta e querem constituir família entendem que a família é nuclear – pai, mãe e filhos do casal – não tendo os demais parceiros sexuais qualquer ligação com a constituição da família ou vínculo com os filhos do casal.</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="color: white; font-size: 11.0pt; line-height: 150%;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11.0pt; line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Arial;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="color: white; font-size: 11.0pt; line-height: 150%;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11.0pt; line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Arial;">Assim, é coerente concluir que, embora essas duas formas de
relacionamento pertinente sejam não monogâmicas, no relacionamento aberto o
casal é prioridade, a família (caso seja constituída) terá a base nuclear e, na
grande maioria das vezes, a abertura desses casais é puramente sexual, havendo,
inclusive, acordo de fidelidade afetiva. O poliamor é mais abrangente em
possibilidades, em formatos. A legitimidade de poder amar várias pessoas
concomitantemente, viver mais de um relacionamento afetivo-sexual e a
possibilidade de igualdade entre as partes envolvidas são algumas de suas
principais características.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="color: white; font-size: 11.0pt; line-height: 150%;"><span style="font-size: 11pt; line-height: 150%;">
<!--[endif]--><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<span style="color: white; font-size: 11.0pt; line-height: 150%;">
<!--EndFragment--></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 22px;"><br /></span></span></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><span style="background: #F7F7F7; font-size: 11.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin;"><br /></span>
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcb3NdkMqNQN_0hnNq8qsgg-WaB-NPaYtNfGofSqu26jIhnqqjucoO_nqp5NfTtjwrkeNec7lbszvgnc2nTzMEfyArcVxX-4-4i1lJcEk4AMY7Goofy48rwVtzQ8vBotoypA2G9b1dNG0/s1600/GEDC4325.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcb3NdkMqNQN_0hnNq8qsgg-WaB-NPaYtNfGofSqu26jIhnqqjucoO_nqp5NfTtjwrkeNec7lbszvgnc2nTzMEfyArcVxX-4-4i1lJcEk4AMY7Goofy48rwVtzQ8vBotoypA2G9b1dNG0/s1600/GEDC4325.JPG" height="300" width="400" /></span></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: white;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><span style="background: #F7F7F7; font-size: 11.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin;"><br /></span>
</span><span style="font-size: 11.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->Há mais de três anos em uma relação poliamorosa como meu gato, Rafael Machado! ;)
</span><!--[endif]--></span><!--EndFragment--></span><br />
<span style="font-size: 11.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin;"><span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-size: 11.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin;"><span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Sharlenn</span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-47420701531135773472014-09-12T15:53:00.002-07:002014-09-12T15:53:51.432-07:00Amor, Poliamor...
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<br />
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Bem, como muitos sabem, eu tenho 31 anos. Desses, há 16, 17 vivo relações afetivas-sexuais. Namorei monogamicamente durante 5 anos, depois
me casei (sendo a maior parte desse casamento mono e depois RA), o que durou
cerca de 9 anos. Há mais de três anos conheci o poliamor e, a partir de então,
passei a ter apenas relacionamentos poliamorosos. Como no poliamor um
relacionamento nao exclui o outro, minhas experiências sexuais e meus
relacionamentos amorosos mais que quadruplicaram nesse pequeno período. Assim,
posso dizer, por mais estranho que possa parecer, que minhas experiências de
relacionamento são muito mais polis do que monos.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/1011777_434636086669338_1855397020_n.jpg?oh=289fd4b02d8bc34a545483a71e96ed44&oe=548F99AD&__gda__=1418904137_66cb5646058f80545af887e2323dd251" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><img border="0" height="320" src="https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/1011777_434636086669338_1855397020_n.jpg?oh=289fd4b02d8bc34a545483a71e96ed44&oe=548F99AD&__gda__=1418904137_66cb5646058f80545af887e2323dd251" width="319" /></span></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">De qualquer forma, me sinto apta a analisar ambos a partir
da minha vivência. E por conseguir analisar, comparar, racionalizar, sei que
nunca mais voltarei a ser monogâmica. Afinal, eu SOU poli. É assim que me sinto
e me entendo, é o que defendo como forma superior de relacionamento. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">E nesse momento pretendo analisar uma questão em particular:
o amor. Obviamente que eu amava meus parceiros monogâmicos, mas agora
identifico elementos como posse, insegurança, ciúme, egoísmo entranhados no
amor que eu sentia. Sentimentos que trouxeram vários conflitos internos e
externos em minha vida.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Diferentemente das minhas experiências monogâmicas, os
relacionamentos poliamorosos que tive (e os que tenho) me fizeram enxergar o
amor como algo muito mais pleno, incondicional. Todos os que amei desde então,
de alguma forma, ainda continuo amando. Se o relacionamento nao terminou porque
as pessoas mudaram e se tornaram estúpidas, falsas, etc., aos meus olhos, eu
nao tenho motivo para deixar de ama-las.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Percebi que muitas vezes os relacionamentos nao acabaram por
falta de amor, mas por incompatibilidades percebidas com o tempo, distancia,
projetos diferentes de vida, entre outras coisas que nao me fizeram deixar de
gostar dx parceirx em questão. Por isso continuamos amigos, amigos coloridos,
ficantes. Procuro ter o que posso ter de melhor com cada uma dessas pessoas e
isso realmente me faz bem, não deixamos de existir uns para os outros, não
deixamos de ter vínculos. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Agora vivo uma situação que me demonstra com ainda mais
clareza o que eu já vinha percebendo: o amor nas relações polis tem a
potencialidade de nos fazer mais generosos, mais “altruístas”, o sentido de
querer o bem dx outrx<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>é
amplificado – não busco o que é melhor pra mim submetendo a felicidade de meus
parceirxs à minha vontade, aos meus caprichos e desejos.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10646868_908210472552650_5948722507738666406_n.jpg?oh=4464a377fcaf0984ad1064a952121a14&oe=54CE2AC5&__gda__=1418194045_b91151d03982a1d9d74f19ad887de4e5" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><img border="0" height="320" src="https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10646868_908210472552650_5948722507738666406_n.jpg?oh=4464a377fcaf0984ad1064a952121a14&oe=54CE2AC5&__gda__=1418194045_b91151d03982a1d9d74f19ad887de4e5" width="262" /></span></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br style="mso-special-character: line-break;" />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br style="mso-special-character: line-break;" />
<!--[endif]--></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Amo muito alguém que pode não mais estar presencialmente na
minha vida daqui ha um tempo. Foi uma escolha de vida delx, algo que pode lhe
proporcionar uma vida melhor, mais rica e plena. Bem, o meu desejo egoísta é
que essa pessoa continue por perto, mas ele é absurdamente menor que a minha
felicidade de ver a<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>possibilidade
de uma vida melhor para essa pessoa. Eu a amo tanto, mais tanto, que o fato de
ela poder viver melhor, mesmo longe, me traz felicidade. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Claro que sofrerei a ausência, a saudade, mas nada disso
apaga ou diminui os momentos que vivemos e o amor que sentimos. Se é amor tem
que libertar, tem que permitir que os indivíduos sejam livres para viverem suas vidas e
fazerem suas escolhas. Ser feliz em um relacionamento as custas dos sonhos,
projetos de quem se ama... não me parece amor. Para mim, hoje, amor é o que
sentimos quando vemos quem amamos realizado e feliz. <br style="mso-special-character: line-break;" />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br style="mso-special-character: line-break;" />
<!--[endif]--></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Mais uma vez: o amor não encarcera, o amor liberta!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Sharlenn</span></div>
<!--EndFragment-->Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-71746176879098307612014-09-03T11:54:00.001-07:002014-09-03T11:54:13.524-07:00O Poliamor ganhando visibilidade!<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Depois de duas semanas ótimas cheias de ótimas notícias e conquistas polis - O encontro Poli de agosto contando com mais de 200 pessoas, reportagem no Globo, Na Catraca Livre, Na Isto é, propostas de mais entrevistas, etc. - hoje acabei de receber uma proposta que me deixou muito entusiasmada e eu </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9rbaSw12TmV9VCA1Q6-9XfHoyryit3qGb4fY4Cfm5N6YQWnsPSLh-jGhb6Bi1_o7QaOo9TmI07E5Qrk2x5xAj-LVjWJRmF46ixCCRQHo6N3CJKqDSayo8cDp9G3v_7-cIg9V4jmnNorY/s1600/pratique.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9rbaSw12TmV9VCA1Q6-9XfHoyryit3qGb4fY4Cfm5N6YQWnsPSLh-jGhb6Bi1_o7QaOo9TmI07E5Qrk2x5xAj-LVjWJRmF46ixCCRQHo6N3CJKqDSayo8cDp9G3v_7-cIg9V4jmnNorY/s1600/pratique.jpg" height="112" width="200" /></span></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">gostaria de compartilhar com todos os polis e simpatizantes!!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-size: 14px; line-height: 19px;"></span><br />
<div class="text_exposed_root text_exposed" id="id_5407601fb75689816110446" style="display: inline;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><div style="display: block; margin-bottom: 6px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 6px;">
Acabei de receber um telefonema de uma editora de uma revista feminina perguntando se eu não teria interesse em publicar na revista X o tipo de texto que posto no meu blog!!!!<br />Ela disse que a intenção é montar uma coluna chamada: "amor e sexualidade da mulher contemporânea"...!!!</div>
<div class="text_exposed_show" style="display: inline;">
<div style="margin-bottom: 6px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Como ainda não está certo, não posso entrar em mais detalhes, mas isso é um grande passo na minha vida e na divulgação do Poliamor!!! <i class="_4-k1 img sp_LWp1MpKGrs1 sx_160c3b" style="background-image: url(https://fbstatic-a.akamaihd.net/rsrc.php/v2/yP/r/90b8T5aM1AH.png); background-position: 0px -7850px; background-repeat: no-repeat no-repeat; background-size: auto; display: inline-block; height: 16px; vertical-align: -3px; width: 16px;"></i></div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhySPIhU3iAimbl-Jdy1FfKZqtl76-uW3BmTdrhC-a54slFVyRHX7ck-ahyphenhyphenJNW7SWLSeKsR6oyFHksqcIV0XYd-OrPqIpADyNKIiTu_GucB0bzceR27PBWOW_N1g0g7M3EmEeeSWtv2gvs/s1600/10410663_929549770394575_3380654185192460033_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhySPIhU3iAimbl-Jdy1FfKZqtl76-uW3BmTdrhC-a54slFVyRHX7ck-ahyphenhyphenJNW7SWLSeKsR6oyFHksqcIV0XYd-OrPqIpADyNKIiTu_GucB0bzceR27PBWOW_N1g0g7M3EmEeeSWtv2gvs/s1600/10410663_929549770394575_3380654185192460033_n.jpg" height="225" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Foto do ultimo encontro unificado de poliamor em agosto/ 2014. </div>
</div>
</span></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><span class="_c24" style="color: #4e5665;"></span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-53763019894031401592014-08-21T07:53:00.003-07:002014-08-21T07:53:55.220-07:00Encontro sobre Poliamor no Rio nesse domingo! <span class="Apple-style-span" style="color: white;">CATRACA LIVRE:</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: white;"><br /></span>
<br />
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-image: initial; background-origin: initial; border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: Aller, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; line-height: 24px; margin-bottom: 24px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white;">O Parque Eduardo Guinle, em Laranjeiras, recebe no próximo domingo, dia 24, às 15h, um encontro sobre o poliamor. O evento irá reunir os adeptos da prática e também os que desejam conhecer o tema.</span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-image: initial; background-origin: initial; border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: Aller, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; line-height: 24px; margin-bottom: 24px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white;">O evento será dividido em dois momentos, uma onde as pessoas que desejarem irão se apresentar e falar sobre suas vivências com o poliamor e um outro dedicado a socialização. E, a roda de conversar irá passar por dois temas, “o que é o poliamor?” e o “o poliamor e feminismo hoje”.</span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-image: initial; background-origin: initial; border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: Aller, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; line-height: 24px; margin-bottom: 24px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white;">Mais informações sobre o evento na <a href="https://www.facebook.com/events/1451188975163808/?ref=3&ref_newsfeed_story_type=regular" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-image: initial; background-origin: initial; border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-weight: bold; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: initial; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-decoration: none; vertical-align: baseline;" target="_blank">página do Facebook</a>.</span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-image: initial; background-origin: initial; border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: Aller, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; line-height: 24px; margin-bottom: 24px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white;">JORNAL O GLOBO ONLINE</span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-image: initial; background-origin: initial; border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: Aller, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; line-height: 24px; margin-bottom: 24px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: OgloboCondensed, Arial, sans-serif; line-height: 16px;"></span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white;">RIO - Quantas pessoas cabem numa relação afetiva? Para os adeptos do poliamor - relações não monogâmicas consensuais - não há limites. Praticá-lo, entretanto, não é exatamente fácil. É preciso lidar com questões como ciúme e preconceito. Para debater a melhor forma de enfrentá-las, praticantes e interessados se reunem, neste domingo, no "<a href="https://www.facebook.com/events/1451188975163808/" rel="external" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-image: initial; background-origin: initial; box-sizing: border-box; outline-color: initial !important; outline-style: initial !important; outline-width: 0px !important; text-decoration: none;">Encontro público sobre poliamor</a>", no Rio de Janeiro.</span></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: white;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: OgloboCondensed, Arial, sans-serif; line-height: 16px;"><br />- A gente enfrenta muito preconceito e, no caso das mulheres, a carga de discriminação é maior ainda - afirma Eduardo, que será mediador do evento e prefere não ter o sobrenome revelado</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: OgloboCondensed, Arial, sans-serif; line-height: 16px;">.</span></span><br />
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-image: initial; background-origin: initial; border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-size: 16px; margin-bottom: 24px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: OgloboCondensed, Arial, sans-serif; line-height: 16px;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;"></span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white;">O evento começa às 15h, no Parque Eduardo Guinle, em Laranjeiras. Na programação está um debate sobre o conceito de poliamor, a partir do compartilhamento de experiências pessoais, e a roda de conversa "o poliamor e o feminismo hoje".</span></div>
<div style="box-sizing: border-box;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white;"><br /></span></div>
<div style="box-sizing: border-box;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white;">Ele conta que outros encontros como este já foram feitos e chegaram a reunir cerca de 70 pessoas. Desta vez, Eduardo acha que o número de participantes passará de cem. Isso porque a comunidade dedicada ao tema no Rio vem crescendo, pelo menos, no Facebook. Se até janeiro deste ano eram 194 participantes, hoje são 444.</span></div>
<div style="box-sizing: border-box;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white;"><br /></span></div>
<div style="box-sizing: border-box;">
<span class="Apple-style-span" style="color: white;">- As pessoas já estão aceitando mais este estilo de vida. Com o encontro, o objetivo é um ajudar ao outro. Muitas vezes, as próprias pessoas sentem preconceito por achar que fazem algo errado. Mas vamos mostrar que elas não são nenhum marciano. Não há regras que obriguem ninguém a ser monogâmico.</span></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: white;"><span style="box-sizing: border-box;"><br style="box-sizing: border-box;" /><br style="box-sizing: border-box;" />Read more: <a href="http://oglobo.globo.com/sociedade/encontro-sobre-poliamor-debate-relacoes-nao-monogamicas-no-rio-13677221#ixzz3B2RhmhK9" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-image: initial; background-origin: initial; box-sizing: border-box; outline-color: initial !important; outline-style: initial !important; outline-width: 0px !important; text-decoration: none;">http://oglobo.globo.com/sociedade/encontro-sobre-poliamor-debate-relacoes-nao-monogamicas-no-rio-13677221#ixzz3B2RhmhK9</a></span></span><br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-40748177645995980742014-08-19T08:52:00.005-07:002014-08-19T10:37:17.737-07:00Relacionamentos polis à distância<!--[if gte mso 9]><xml>
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</style>
<![endif]-->
<!--StartFragment-->
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTTz8exGe3cIiYrql-FViX3BMZRSoyUCA1AgQVU3nkuzLHjNwhI1LGMcRjsNs3SHYfZxgk_xTLfj0WnXzjLUwUvYPLZYEyNVyG5ojk6fUzh0YlsL-OyilhwgeqQRoURA7OM0LT7olNMUo/s1600/Foto+criada+em+2014-08-18+a%CC%80s+15.00.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTTz8exGe3cIiYrql-FViX3BMZRSoyUCA1AgQVU3nkuzLHjNwhI1LGMcRjsNs3SHYfZxgk_xTLfj0WnXzjLUwUvYPLZYEyNVyG5ojk6fUzh0YlsL-OyilhwgeqQRoURA7OM0LT7olNMUo/s1600/Foto+criada+em+2014-08-18+a%CC%80s+15.00.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Atualmente possuo dois relacionamentos “sérios” (detesto
essa palavra...) e os dois são à distancia, pior, em lugares diferentes. Bem,
eu nunca gostei dessa idéia de manter relações afetivas-sexuais nesse formato,
achei que não daria certo para mim, pois, aprecio ter as pessoas com que me
relaciono por perto.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Enquanto um era à distancia , mas eu morava com o
outro,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>eu considerava que só
conseguia suportar a ausência física<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>(por mais de 1 ou 2 meses) do parceiro que estava longe porque podia ter
o outro por perto. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Agora eu me vejo em uma situação totalmente nova e,
confesso, não sabia se ia</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">conseguir lidar com ela. Alem dessa novidade, minha
vida também está passando por transformações profundas...o que me deixou ainda
mais reticente.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><a href="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRotF9_QkGbLLYLNoypTsOskApV5FfnLVTUe5u6P_B3SRe3R0126Q" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="323" src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRotF9_QkGbLLYLNoypTsOskApV5FfnLVTUe5u6P_B3SRe3R0126Q" style="cursor: move;" width="640" /></a></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Primeiro pensei o que eu acho viável para que se mantenha
qualquer relacionamento à distancia</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><span style="mso-spacerun: yes;">
</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">- sendo ele poli ou nao . Nisso constatei o que já acontece com meu
relacionamento mais antigo: manter contato por internet, Whatzzap e telefone,
ter uma certa constância de momentos presenciais e aproveitá-los ao máximo,
reafirmar o amor, fazer planos, ser presente mesmo estando distante. Faz
sentido e tem dado certo.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQJa1RDuRK9LWlaqgeabHS994mIn_nmuspy5bnVUEK3JaNMxmPU7A" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><img border="0" height="228" src="https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQJa1RDuRK9LWlaqgeabHS994mIn_nmuspy5bnVUEK3JaNMxmPU7A" width="320" /></span></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Depois refleti que, alem de ter duas pessoas que adoro e com quem vou
trocar todas essas “fofurices” além de ter certo contato presencial, eu ainda por
cima sou poli! Ou seja, nao estou “condenada” a ter uma vida sexual escassa.
Posso sair e ficar com pessoas, me interessar por elas, quem sabe até um novo
relacionamento? RS (Não, não é o que eu quero no momento, mas as possibilidades
estão sempre abertas...). Fora isso,<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>só o fato de não haver ciúme ou insegurança (que bom que elxs tenham
outras pessoas!!), acho que um relacionamento poli à distancia possa
dar muito mais certo do que um mono na mesma condição.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Bem, mas como minha experiência nesse caso ainda é muito
recente, vou avaliando aos poucos...<br style="mso-special-character: line-break;" />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br style="mso-special-character: line-break;" />
<!--[endif]--></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">E vocês acham que pode dar certo?? </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<!--EndFragment-->Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-14273645883096916602014-08-14T12:56:00.002-07:002014-08-14T13:00:25.064-07:00Ou se adapta ou morre?<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Dentro da estrutura "funcional" dessa colônia chamada Brasil compete às autoridades auto-impostas ou inadequadamente eleitas, aos "especialistas" de todo tipo (formalmente legitimados pelo sistema), definir, regular, controlar, "disciplinar" a vida dos indivíduos. Assim, quem não se "enquadra" no modelo de "cidadão são, "normal", "produtivo" - criados e impostos pelos "especialistas"- é julgado, inferiorizado, ridicularizado, e, não raro, punido.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Tudo o que é diferente, que não se compreende (ou que não se torna vantajoso de ser compreendido), torna-se um enigma e uma ameaça. Indivíduos que fogem aos "padrões" são tidos como adversários, opositores. O diferente é inaceitável porque é temido, porque carrega em si a possibilidade de algo novo, de reflexão e questionamento do dogma da naturalização dos valores e estruturas atuais.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://rlv.zcache.com/unequal_ubermensch_nietzsche_shirt-r953c464ef15a4824b3d4cd04672f117e_8nax2_512.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><img border="0" src="http://rlv.zcache.com/unequal_ubermensch_nietzsche_shirt-r953c464ef15a4824b3d4cd04672f117e_8nax2_512.jpg" height="320" width="320" /></span></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Tragicamente, os "não enquadrados" acabam, ou interiorizando grande culpa por não ser quem queriam que eles fossem, ou se vêem privados da liberdade de existirem tais como são, como se construíram. A privação de liberdade é traduzidas em violência psíquica, física e em sanções variadas. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Essa é a nossa sociedade - gerida pelo alicerce capitalista, moralista, opressor e hipócrita. Uma cultura que reprova o diferente, que o criminaliza (de forma implícita ou explícita), acaba tornando inviável a existência do mesmo.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">A pressão é torturante, a exigência por adequação massacra a individualidade de quem ousa pensar autonomamente, de quem assume valores que fazem sentido, não com a hipocrisia do status quo, mas com a realidade concreta, factual e aos desejos sinceros de igualdade, fraternidade e expansão.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Como diferenciar Virtude, Transgressão, "Pecado", "Vontade de Potência", Crime? Quem é apto a decidir? A julgar a sanidade? Que lei? Que justiça? Quem nessa sociedade medíocre e gananciosa saberia enxergar a distinguir o Ubermansh de um verme que deve ser esmagado? </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<a href="https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQEWdfhzJe08Pa4Kohv640wEMBDjMiPQYPLWgIWvEuDQ0kAkgbF" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><img border="0" src="https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQEWdfhzJe08Pa4Kohv640wEMBDjMiPQYPLWgIWvEuDQ0kAkgbF" /></span></a><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Não Monogâmicos, Homossexuais, Bissexuais, Transexuais, Negros, Feministas, Socialistas, Anarquistas, Trabalhadores que apenas subsistem, Artistas que nunca serão reconhecidos...Todos nós estamos na mesma gaiola, uns já perceberam, outrxs nunca perceberão...mas somos VÍTIMAS desse mundo cruel e dessa sociedade assassina. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Todos os dias é a dor, o desespero, a angústia, a culpa, a pressão que mata milhares de nós. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">A burguesia cospe na nossa cara e muitos de nós ainda a aplaudimos... queremos ser como eles, ter os mesmos direitos...ao invés de lutar para que NINGUÉM nunca mais seja trancafiado em uma gaioloa, </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">mesmo que dourada... </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.lagoinha.com/lagoinha-wp-site/wp-content/uploads/2014/07/liberdade.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><img border="0" src="http://www.lagoinha.com/lagoinha-wp-site/wp-content/uploads/2014/07/liberdade.jpg" height="400" width="400" /></span></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Sharlenn</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-74970150464823394852014-08-03T12:17:00.002-07:002014-08-03T12:17:56.529-07:00Amor não é "status" de relacionamento<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Como já falado anteriormente aqui no blog, eu possuía um casamento poliamoroso há quase três anos.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Eu e meu parceiro vivemos um casamento muito feliz, temos muitas afinidades em comum, muitas similaridades e compatibilidade. Há e sempre houve entre nós respeito, admiração, amizade e companheirismo.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Há algumas semanas atrás percebemos que, por uma série de motivos circunstanciais, nossa convivência já não nos potencializava, estávamos nos prejudicando mais do que nos ajudando. Essa percepção foi dolorosa, sofrida. Tentamos ignorar esse fato, o que foi desastroso e, por fim, nos afastamos.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://i.ytimg.com/vi/96HVJ5ra1sQ/0.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><img border="0" src="http://i.ytimg.com/vi/96HVJ5ra1sQ/0.jpg" height="240" width="320" /></span></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Em todo esse meio tempo, mantive meu outro relacionamento (pessoa que me ajudou muito nesse processo todo) e até comecei algo novo com outra pessoa. Porém, ninguém no mundo poderia substituir o amor e a dor da separação que eu estava sentindo: ninguém substitui ninguém, uma relação não toma o lugar da outra, as pessoas são especiais em nossa vida por QUEM elas são. Obviamente, o fato de eu ter recebido apoio de outros relacionamentos e amigos, minimizou o sofrimento (mais uma vantagem do Poliamor a meu ver, os amores se somam, não se excluem, a compersão quando substitui o ciúme, melhora a qualidade dos relacionamentos), mas, de forma alguma, preencheu o vazio deixado pelo término do meu casamento.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Entretanto, a saudade, o amor, a admiração, o carinho, o querer bem persistiam. Voltamos a nos falar e reafirmamos nossa grande amizade...Um dia marcamos de ir ao cinema, conversamos, choramos, conversamos mais e meu ex marido e querido amigo me pediu em namoro - o que eu prontamente aceitei!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG_3AzDaURcjwfxduXLf-mcu4pQ9KgQQR9bADq8BlF1kLdiNbnex6J5NVZXcmzabWsNFZabDbakv-DR7vRNakPdGNfjHvUJqvM-SThHvw3cdpb0-dCYQvTb2m21OBLl5hTyJ01wtj9n1c/s1600/o+amor+precisa+ser+reinventado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG_3AzDaURcjwfxduXLf-mcu4pQ9KgQQR9bADq8BlF1kLdiNbnex6J5NVZXcmzabWsNFZabDbakv-DR7vRNakPdGNfjHvUJqvM-SThHvw3cdpb0-dCYQvTb2m21OBLl5hTyJ01wtj9n1c/s1600/o+amor+precisa+ser+reinventado.jpg" height="240" width="320" /></span></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Tenho para mim que as pessoas em geral veriam tal fato como um retrocesso em nosso relacionamento, uma constatação da diminuição do nosso amor. Porém, para nós significou que o nosso amor está para além de qualquer denominação, de um modelo linear de vida e relacionamento. Compreendemos que nas circunstâncias atuais morarmos juntos não é a melhor opção, só isso.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Todos esses eventos me fizeram refletir muito. Mais uma vez experencio as vantagens de ter escolhido para minha vida o Poliamor como modelo de relação, de vida. Quando o sentimento, é de fato, mais importante do que os papéis sociais, do que as idealizações do amor romântico, podemos desfruta-lo de forma muito mais leve, livre, honesta. Podemos dialogar, mediar, escolher como viver em cada momento da vida, de que forma podemos potencializar o amor e estreitar os laços.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Assim reafirmo, AMOR NÃO É STATUS DE RELACIONAMENTO, STATUS DE RELACIONAMENTO NÃO É AMOR!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Sharlenn</span><br />
<a href="http://mundopoliamoroso.files.wordpress.com/2013/12/love.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><img border="0" src="http://mundopoliamoroso.files.wordpress.com/2013/12/love.jpg" height="265" width="400" /></span></a><span class="Apple-style-span" style="color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span><br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5091698978671095405.post-79941246829422302752014-07-29T18:39:00.002-07:002014-07-29T18:39:45.107-07:00Compartilhando <span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="color: white;">" Nada
contra monogamia, até tenho amigos que são. Mas não precisa ficar
mostrando assim em público, né? Como vou explicar para as crianças? "Ele
obriga a namorada a desejar somente a ele, como se fosse realmente
possível, sob punição de rompimento total. Isto é, usa o afeto como
ferramenta de restrição de liberdade." Não dá, né? " ( Bruno Burden)</span></span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02837066150262284925noreply@blogger.com0